你是跟那姑娘谈恋爱,还是跟她爸妈谈恋爱?

文:余静

前几日,接到一个从北京打来的咨询电话。电话那头是个二十六七岁的小伙子,跟我讲述了他的爱情故事。

小伙子高中的时候就暗恋上了同班的一个姑娘,但那时学业繁重,加上高考的压力,他一直不曾开口表白这份爱恋。后来他们各自考上大学,大学毕业后,他进入社会工作,而她继续读研。倏忽间,时光就这样飞逝了9年。

去年年底,小伙子终于将这份深藏已久的感情向那个姑娘倾吐。姑娘先是迟疑了一阵,觉得小伙子并不是她喜欢的类型,但她的家人怎么看怎么喜欢,极力撮合他们。姑娘是个听话的孩子,想想家人也说的没错,也就同意了。

吃饭,看电影,逛街,互赠礼物……跟所有恋爱中的人们一样,他们顺顺当当又不乏甜蜜的度过了二个月,至少小伙子是这样觉得的。可是突然有一天,姑娘告诉小伙子,学校里有个低年级的男生正在追求她,而她第一眼就喜欢上了那个男生,他们在一起的时候非常开心。她对小伙子说,她想分手。

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小伙子瞬间懵了。他不知道发生了什么,为什么明明一切好好的,突然姑娘说爱上了别人?小伙子觉得茫然无助,不知所措。这时他想到了姑娘的家人。对,告诉她的家人,小伙子想,她的家人是喜欢的他的,发生了这种事也一定是会支持他的。

姑娘的家人听到女儿不光想甩了他们理想中的乘龙快婿,还想搞什么姐弟恋,顿时炸开了锅。尤其是姑娘的妈妈,先是苦口婆心的劝说,接着旗帜鲜明的表态,最后上演断绝母女关系外加寻死觅活的戏码。

姑娘回心转意了吗,我问。小伙子苦笑了一声,说非但没有回心转意,还将所有的怨恨转嫁到了他的身上,现在既不接他电话也不回他短信,还扬言说如果他跟她妈妈再这样逼她,她一定会死在他面前。

小伙子说他怕了,彻底不知道怎么办了。而且姑娘的妈妈跟他说,这件事有她来处理,他不用再理会。

听到这里,我无语了。我再次问小伙子,当你感到不知所措,向姑娘的家人求助,并且也得到了她家人的支持,但结果却与期望的南辕北辙,当你看到这些,你有什么想法?小伙子说,我有想过,我们出发点都是好的,可能方法用错了。

真的只是用错方法吗?这个故事里,我看到的是三个缺乏限界感的人,既不知道自己该做什么,不该做什么,也不懂尊重自己与他人的想法和感受。

当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事托附他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。

恋爱原本是两个人的事,喜欢也好,不喜欢也好,争吵也好,分手也好,劈腿也好,都是必须自己去沟通,对话,解决,但是在很多家庭里都变成了父母的事,甚至七大姑八大姨的事。还有不少父母越俎代疱,就像这个小伙子的故事一样,妈妈成了话事人,当事人却被排除在外,变成了牵线木偶。

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中国文化中,孝道是个强有力的话语权。具体表现就是要听妈妈的话。听妈妈的话,让我们渐渐无视自己真实的想法与需求,也渐渐丧失对面问题解决问题的能力。

故事中的姑娘明明不喜欢,却经不住家人的劝说,谈了一场并非发自内心的恋爱,故事中的小伙子,面对分手,第一时间想到的是搬救兵,而不是自己去沟通解决,用心理学的说法就是退行到儿童状态,遇到困难很自然的找妈妈。于是整个事情从一个不算复杂三角恋演变成了闹剧。

这样的例子生活中有很多很多。这些都是谁惹的祸?这是中国人缺乏界限感造成的,就如心理没有断奶的孩子,一边要求独立,一边又害怕与妈妈分离。一边要恋爱自由,一边又习惯性的躲在家长背后,期待家长能为自己解决恋爱中的挫折与难题。

我对电话里的小伙子说,当你茫然无助的时候,寻求长辈或是朋友的支持,这点并没什么错,就像现在你给我打电话寻求帮助一样,但是长辈也好,朋友也好,对你来说仅仅是多些信息的渠道和参考建议。没有人能代替你去恋爱,包括恋爱中的所有问题。如果你放不下这段感情,如果你还想尝试去努力挽回,那就像一个成年人那样,用你自己的力量去面对吧。

——THE END——

本文仅代表作者个人观点

原题:听妈妈的话,真的可以谈场皆大欢喜的恋爱吗?

责任编辑:晨歆

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