婚姻中,当焦虑型遇上逃避型,怎么破?

文:卢悦丨壹心理专栏作者

【焦虑、激动的妻子对战沉默、逃跑的丈夫,是婚姻关系中的经典配对,处理不好,关系就会变成死结。怎么让这个结渐渐松开,乃至彻底打开,走向正向循环?】


今天我和大家讨论一个很多人都比较关心的话题,讲一讲当我们是焦虑型的状态或回避型状态的时候,该如何去面对内在的情绪的冲突,化解两种完全不同类型的人在交流模式当中的矛盾与误解,避免进一步地恶性循环。

焦虑型的人和回避型的人的对话往往有一个特点,就是各说各话,表面上看他们可能在谈论一件具体的事,比如家务,比如孩子的学习,实际上则是各有心气,彼此都话里有话。

特别是当这样的两个人有了矛盾的时候,比如,男方出轨后回归家庭了,而妻子还怨气未消,那么妻子的说话方式往往就是阴阳怪气的。大家可能会问,为什么她不能直接骂男方呢?因为她害怕,她害怕把男方骂跑了。

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切,随便你~

焦虑型的人如果没有办法学会直接表达自己的情绪,就会在各个方面吹毛求疵,她话里话外就会投射出很多信息,比如你就是不关心孩子,离开我你根本就带不好孩子,你应该有更多地补偿我,应该有更多的道歉,其实我还是很怨恨你的,其实我现在特别想抽你一顿……所以这些话说着说着,就变成了教导主任训孩子的节奏。

为什么我们会越聊越聊不好?就是因为我们表面上说的和心里说的是不一致的,不是一回事。萨提亚说过,人是否成熟就看你是否表里一致。如果我们心中有太多说不出来的情绪,就算是你不用言语和情绪的方式来表达,那么潜意识上也变成各种各样的互虐。

这样的话,即使回避型开始慢慢地尝试伸出触角,也会被焦虑型打回原形。当回避型回避时,焦虑型会牺牲一切去追回他;而回避型要回归了,焦虑型又会有意无意地去惩罚他;回避型再跑掉的时候,焦虑型一改以前对于回避型的施虐,又变成自虐了,好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环,如此往复。

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这种感觉就像是我们永远会错过这个点。回避型回来的时候,焦虑型挑三拣四,回避型离开的时候,焦虑型又恨不得跪求他别走。也就是说,焦虑型的人有一股幽怨和愤恨无法表达出来,回避型内在也有很多恐惧无法表达出来。他们不相信真实会给他们带来好处。

怎么破?

焦虑型要练习着把自己的动机直接说出来。

比如,我真的很想对你挑三拣四,我真的很想各种为难你,我真的很想证明你tmd离开我就是不行,我现在对于你没有原谅就是没有原谅,我心里就是对你还有气!这样反倒是让对方死个明白。

而回避型的人也可以试着去这样说,我真的很害怕你会在我这边吹毛求疵,我一听你说那些我就害怕,我就觉得完了,又被你抓到了,你又要开始对我施酷刑了。

所以,反而是大家把剑亮出来之后呢,事情会变得简单一些。也就是我们先把自己的情绪说清楚,然后再说其他事情。这叫做“先说情,后说事”,事情事情,实际上是“先说情,后说事”。

焦虑型的人除了表达自己的愤怒,也要看到自己愤怒之下的恐惧。比如,你完全可以去向对方表达:我愤怒之后,又很害怕,我害怕我的愤怒让你受伤,所以我才会变成这种阴阳怪气的腔调,因为我又想发怒,又不敢发怒……

当你这么说话的时候,虽然看起来絮絮叨叨,但你其实是在把注意力放在自己的身上,是一种表白,而不是在说他,这是两回事。所有的指责都会让你们远离沟通,让你们的关系越来越疏远,反之讨好也是一样,也会让你们的关系变得更疏远。

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所以,矛盾焦虑型和回避型最重要的事情就是两种人都要学会真实,敢于真实。但这种改变的难度也是非常大的,所以很多的来访者会发现,好像只有在心理咨询室里才敢说真话。

除了咨询师可以帮你营造一个温馨的环境,你的内在也需要有一种对话。

这两种人内部的第一个对话,就是要告诉自己:我要牢记,我是火星人,他是木星人,或者说我是焦虑型,他是回避型,我们是两个星球来的人,这个世界上不是都是我这样的人,这个人就是跟我不一样,我不应该那么自恋地认为他就应该和我一样。

第二个内部对话,是问问自己,我想抽他吗?我想骂他么?我想指责他吗?你需要去看到自己的情绪,然后对自己说:打住!我要先和我自己对话,我所有的情绪处理好了以后再去跟他去交流,因为情绪至少有一半是要我自己去负责的。

TIPS:你是哪种焦虑小姐?

如果你经常看我们的文章,你会了解依恋理论里有三种基本类型:安全型;焦虑型;回避型。不过每个人往往都不是单一的类型,大多是复合型的,比如安全伴轻微焦虑,焦虑伴回避等等。

焦虑型是女性里一个比较常见的类型,它下面其实可以分化出很多亚型,表现也各不一样。来看看你是哪一种?

一、饥饿型

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这类焦虑型最经典的问题是:和老公相处十几年,他就是一个渣男,出过轨,脾气差,还特别小气,对孩子也不好,一点也不懂得关心人……然后她问,要继续吗?

一般人听了估计要吐血,若是才谈恋爱个把月,跑来问要不要继续,还挺正常。都十几年了,还要问要不要继续,心中有力量的人都很容易做出决定:要是我,早分了好么,这种老公难道留着过愚人节吗?

我们生活中看到的那种另一半差劲到不行,但就是死活分不了手,似乎有自虐倾向的,是焦虑型的概率很大。她们承受不了分离的恐惧,就死死的抓住这段关系;亦或特别渴望一段关系,即使在关系的初期看到很多不好的信号,仍然选择性忽略——因为一点爱就能让她们义无反顾。

二、找茬型

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她们会不停的找对方爱自己的证明,外在表现就是一个字“作”。她们的内心活动善于上纲上线,比如,一点小事就认为对方不重视她,然后,开始各种挑事,各种不爽,各种发泄。

结果就是,伴侣开始变得小心翼翼,想尽量避免任何争吵,说每句话前都要想一下,她会不会生气?我说了之后后果会是什么?然后感到深深深深地累。到最后,他们或许忍受不了这种折磨,选择离开。

三、圣母型

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她们付出很多,然而这种付出不是那种真心的、真正为了对方的开心和幸福不求回报的付出。她们最终是为了控制对方,她们的逻辑是:我为了你做了那么多,你亏欠我的,作为回报你应该满足我的期望。

这类型人最典型的表现是争吵的时候会常常明示暗示她付出得有多么多,而你付出的又是多么少,你应该感激我之类的。

长久地处在内疚感和这种被指责的状态中,她们的伴侣不在沉默中爆发就在沉默中变态,然后焦虑小姐们就真的成功地对方变成了真正的渣。

怎么样?躺枪了吗?

记得一日三省吾身,觉察自己的情绪,防患于未然哦!

以上原创文字节选自卢悦老师心悦会VIP会员课程:《焦虑vs.回避:驾驭情绪,成为爱的主人》实录

——THE END——

原题:男人出轨了还那么屌,怎么破?

【心之助】情感复合专家和情绪管理师,陪你高效处理情感问题,助你在成长中拥有幸福。

责任编辑:晨歆

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