没有一个男人愿意娶回一个女人,然后越看越像他班主任

文:李爱玲丨来源于微信公众号:桃花马上石榴裙

姐妹小萌约我出来吃饭,一顿饭的时间,几乎全在发泄对她老公的不满:

  • “他纯粹是被他妈惯的,衣服只会扔进洗衣机,换下的鞋从来不知道摆整齐,脱下的袜子永远是反面,油瓶倒了也不扶的主!”

  • “孩子都一岁了,到现在还掌握不好冲奶的温度,不是凉了就是热了,把孩子饿的直哭!”

  • “我的一瓶FANCL卸妆油,竟然被他当成过期洗手液给扔了!”

  • “总之就是个生活白痴,我怎么嫁了这么个东西!”

我看着她眨巴着委屈的眼睛,气得涨红的脸,眉头拧出一个大疙瘩,简直就是前几年的我自己。

我想起当年那些无休无止的埋怨,因为他不具备一些生活常识,不会做饭洗衣服,不会带孩子,分不清纸尿裤的正反面,屁大点事都能成为战争的引爆点,最后无一例外地上升到“根本就不爱我”和“没有责任感”的高度。

作为过来人,我很清楚如果此时我跟她一起声讨,只会火上浇油,让她晚上回家更加激烈地吵一架。

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于是我反问她:“那你懂足球吗?研究股票基金吗?看财经新闻吗?了解当前国际局势吗?思考过钓鱼岛问题背后的实质吗?”

小萌一愣,随后反驳:“我管这些干嘛!我连自己都顾不过来,没空操那些闲心!”

这不是操闲心,主要是没兴趣。

女人的特性导致我们天生对某些领域有着得天独厚的天赋,比如情感、时尚、厨艺、养娃、美容护肤、娱乐八卦…..,而男人感兴趣的领域,恰是女人的盲区。

反之亦然。

男人天生对养儿育女的屎尿屁不感冒,对锅碗瓢盆柴米油盐没兴趣,甚至对孩子的爱,也是后天习得,逐步培养,经历一个漫长的过渡过程。

但你不能因为他不懂就掐死他,不能因为他四体不勤五谷不分就一巴掌把他扇晕。谁规定他非得是一本百科全书呢?

男人不是必须要比你更博学多才,更成熟智慧,不是非要文能提笔安天下武能上马定乾坤。

他不会做饭,不爱洗衣服,不懂你的瓶瓶罐罐,搞混Angelababy和林志玲,不会给孩子洗澡做抚触,分不清妈咪爱与合生元,不明白你为什么满脸贴上黄瓜片,不理解你早上对镜子捣鼓半小时,不知道这一季的时尚元素和流行风。永远缺乏生活常识,永远反应慢半拍,但他仍是你当初千遴万选挑中的那个人。

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你当初爱他,是爱他奔跑的身影,矫健的步伐,额头上细密闪亮的汗珠,阳光下蓬勃旺盛的朝气。你选的是一个特长生,而不是一个铁人百项全能。他在追求你的途中,击败了众多竞争对手,站在婚礼的领奖台上,你给他最高的奖项是亲口说出我愿意。你颁给他从此进入你生命的钥匙,赋予他与你同床共枕休戚与共的权力。

曾跟一个HR同行讨论企业培训遇到的瓶颈:

每年的新员工培训做的红红火火,从专业理论到业务流程、从职业精神到案例技能,职场新人像一块大海绵,吸收了全部养分甚至犹觉不足。而当新人工作几年变成老员工后,这种热情就会下降,直至消失。有人因为失去新鲜感,有人因为随遇而安,有人因为有了倚老卖老的资本。

于是培训变成填鸭式的灌输,被迫接受的任务,不得不完成的作业。大家变回小学生,挣扎着,煎熬着,数着秒针听完培训师在台上的滔滔不绝。

职场新人就是婚姻里的Freshman,他们像一棵挺拔向上的白桦,有着最饱满的学习热情,最强烈的求知欲望,最大的成功欲和进取心,最积极强大的正能量。他们雄纠纠气昂昂地走进婚姻这所大学堂,对父辈们的“贫贱夫妻百事哀”嗤之以鼻,看邻居家一天吵三回,他们坚信自己永远不会这样。

可是很多时候我们都是进了围城才发现,我们低估了生活,却高估了自己。

无论你是哪所211重点毕业,无论你学的多热门的专业,写过多牛逼的论文,考过多少高难度证书,取得了多高含金量的认证,上知天文下知地理又怎样?在婚姻这所学校里,一概不认,统统回炉。

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婚姻是双方的责任,生活让我们必须担当,成长。

过起日子来,大到装修小到煮粥,上到老人看病下到孩子吐奶,外有三姑六婆七兄八弟,内有饱食暖衣鸡毛蒜皮。

我们才开始看清自己和对方,都不过是些眼高手低好高骛远的低能儿,志大才疏自不量力。

女人较男人能更快速的进入角色,得益于天然的母性。灰姑娘认清自己的命运,跳下南瓜车脱掉高跟鞋扎起似水长发,挑水劈柴生火做饭。而男人却迟迟未转过神来,习惯性的衣来伸手饭来张口,事不关己高高挂起。

此时的做法,不是指责挑剔,强制压迫,而是寻找恰当的时机,让他实践中看清自己的短板和不足,然后豁然开朗,自动自发先知先觉地跟上你的脚步,与你共同学习共同分享,而不是拔苗助长。

尊重,体谅,沟通,忍耐,以及凡俗生活里的洗洗涮涮修修补补,布衣蔬食砖瓦瓶罐,这些都是婚姻里最基础的必修课。这些课程需要两个人耐心完成,像跟小伙伴一起做作业,互相商讨,取长补短,确定最佳答案。

而对方的兴趣、爱好,笑点、泪点,妙趣横生的幽默,亦雅亦俗的浪漫,都是让婚姻更圆满的选修课,让生活鲜花着锦烈火烹油。

我们总是急于改造对方,喋喋不休地说教,滔滔不绝地指责,自以为是地点评,却忘了做自我评估:我们的选修课完成多少,我们必修课是否达标。

如果婚姻是一棵大树,必修课是肥沃土壤,让它根基稳固;选修课是有机肥料,令它枝繁叶茂。

婚姻里没有阅卷老师和最终裁判,岁月都是一样的岁月,最终看的是你能不能且以深情共白头。

当爱情不再新鲜,我们从Freshman熬成老员工,我们几乎遗忘了课程内容,打消了学习念头,缩起头眯上眼得过且过,轻而易举地把另一半变成了不可选择的供方,丢不开,甩不掉,又不改进,不提高。最后变成互不买账也互不相让。

学习讲究温故而知新。

他是你的人生伴侣,不是一个淘宝卖家,不是你点了差评发泄了不满后就可以拉进黑名单然后老死不相往来。

他要陪着你走若干年的漫漫人生路,要与你共同抵御这一路的妖风邪气,风霜雨雪。

这是一场相互改造,而不是一场单方培训。

这是一场持续改进,而不是一次短期恶补。

这是一次整体提高,而不是一次知识竞赛。

男人天生开窍晚,你一切了然于心的时候他还懵懵懂懂稀里糊涂,你一眼看透的时候他还在雾里看花水中望月。你已有多项技能傍身他还在左顾右盼不疾不徐。

这场改革,不是201╳年有一个女人在家庭版图上画出一个圈。

欲速则不达。

先接受对方,再适度地督促,让缺憾成为他补缺补差的动力。这不是老师布置作业,回家抄五遍全背过。没有一个男人愿意娶回一个女人,然后越看越像他班主任。

后来小萌改变了策略。老公偶尔炒个鸡蛋就夸奖,给孩子洗块尿布就表扬,后来老公竟然自动自觉地捧起《育儿大全》,研究辅食配比。

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改变就在点滴间。这不是对付男人的技俩,而是鼓励和赞美的力量。

他不是不想学,只是你越挑剔,他就越消极,你越打击,他就越没兴趣。

最后的结果,就是他乐得当甩手掌柜,索性啥也不管,你白生气、干瞪眼。

知人者智,自知者明。

不能强攻,那就智取。

不能直接开战,那就曲线救国。

不能一锅端,那就一点点蚕食。

没有机会就制造机会,星星之火,照样燎原。

女人对丈夫,常常怀有复杂的感情。

既依他如父,又宠他如子,既敬他如兄,又怜他如弟。时而想做他的女皇,时而又甘愿做他的女奴。

爱是在原则和立场之外,适当的低头,适度的取悦。了解他的追逐,擦亮他的梦想。真正走进他的世界,或许会发现,这里有一个小男孩的梦幻王国,也有一个小伙子的绿茵赛场,有一个感性男人的铮铮铁骨,也有一个壮志英雄的侠义柔肠。

男人的成熟是在不断获取中实现。

女人的成熟是在不断舍弃中完成。

这世上的千万夫妻,都是在柴米油盐的世俗里,见自己,见他人,见众生,践行着这世间匹夫匹妇们微不足道的喜悦和悲辛。

世间从来没有完美,唯有保持自知,始终独立,一起学习,共同成长,爱才能在平淡里越来越浓,无限趋向圆满。

——THE END——

原题:婚姻是共同学习,不是单向培训

关于作者

李爱玲:情感作家,职场女性,身肩重负的女汉子,石榴裙骑着桃花马。在夜里写字,关于女人,关于情爱,关于婚姻,戳心又暖心,感性且理智,犀利也温情。

已出版《你若不伤,爱就无恙》公众号:桃花马上石榴裙

责任编辑:晨歆

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