不要再幻想着控制他人能够拉近彼此的距离了

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文:meiya

某一天,我和好友维维在餐厅吃午饭,期间,他远在老家的父母打电话过来,他接了,电话那头父母问他工作的情况,他说挺好的,老板是如何如何看重他,待他是如何如何好。我在旁边听着,有一丝讶异,因为他已经从国企辞职好几个月了,还出去旅行了一趟,回来后正准备和几个朋友一起创业。

就是说,他和父母说的那些话完全是假话。

待维维挂完电话,我问他,为什么不告诉父母实情呢?

他开始委屈地吐槽,我哪里敢告诉他们真实的情况啊,他们要是知道我辞职创业,不是叨叨个没完,就是担心得睡不着觉。不瞒你讲,这么多年,我对我父母一贯都采用这种蒙骗的方式。他们之前问我有没有女朋友,我有也不告诉他们,没有也会骗他们有,但会说感情还不稳定,我这么做就是怕他们担心和催促。有了吧,他们会催你赶紧带回去,见家长,然后结婚;没有吧,他们又焦虑得不行,到处托人给我介绍相亲对象,真的很烦。我还记得以前中考,我父母焦虑得几天都没合眼。我现在创业,更不能告诉他们,告诉了吧,他们一定三天两头打电话过来,说你那个国企不是很稳定吗,收入福利都不错为什么要辞职啊?你现在创业,失败了怎么办?赚不到钱怎么办?他们非把你烦死不可。而且他们年纪也大了,再这么焦虑,对心脏也不好……

我看着他,忽然觉得他好可怜,忍不住问,你这样骗父母,自己心里也不好受吧?

他叹了一口气,说,是啊,如果有人以为我这样骗父母,我心里会好受,那他就错了。我很愧疚。撒谎也不容易,你撒了一个谎,就要为这个谎言不停地编织下去,太累了,但是我实在没有办法……

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前段时间我看关军的《无后为大》一书,也提到类似的事情,他在北京参加一个饭局,那个小小的餐厅隐藏在七拐八弯的胡同里,老板兼任伙计是一位女性。“她不到三十岁的样子,眉目清秀,戴着文质彬彬的眼镜,看上去与前述三个工种都不搭界,倒是很符合她母亲依然以为的那个职业—这女孩原本在福利优厚的政府部门做公务员,这成为家人骄傲的资本。女孩因无法忍受机关生活,瞒着身在外地的家人在幽深巷子里开了一家小店,过着辛苦而自由的日子,几年下来,她一直制造着仍工作于政府机关的假象,免得家人受到‘巨大伤害’。”

你有类似的经历吗?有对自己的父母撒谎吗?如果有,是在怎样的情况下撒的谎呢?

我在心理咨询中,碰到不少这样的情况。有的人已经从原来的单位辞职很久了,却一直瞒着父母,父母对此一无所知;有的人已经离婚大半年了,不敢告诉父母,父母被蒙在鼓里,一直以为孩子过得很幸福;有的人甚至换了一个城市生活了,但也不告诉家人,想尽各种办法辛苦地蒙骗和表演……

为什么这些孩子要长久地欺骗父母呢?什么才是导致这些骗局的根源?

我发现通常遭成年子女欺骗的父母有两种类型,一种叫“直升机式父母”。什么叫“直升机父母”呢?直升机大家都知道吧?那种在你头顶盘旋,一天到晚发出巨大“轰隆隆”噪声的飞机。所谓“直升机父母”就是那种一天到晚忧心忡忡、焦虑不已,对什么事情都害怕的父母,他们总活在害怕和焦虑情绪之中,对孩子缺乏基本的信任,天天在孩子面前担心这个担心那个。你出去旅行,他们担心你迷路或者被人骗;你加班走夜路回家,他们担心路上你会被车撞或遭人抢劫;你跳槽,他们担心你找不到工作;你谈恋爱,他们担心你遇人不淑,情感受伤……

总之,“直升机父母”被恐惧和焦虑主宰,认定世界是不安全的,子女是弱小无能的,他们总是在子女耳边叨叨个没完,永远把子女当成没用的小孩看待,让子女不厌其烦的同时,也削弱了他们自身的力量。

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父母的过度关注、过度担心其实表达了对成年子女的不信任。这种过度的担心也把过多的能量放在负面事情上,最终容易导致好事变坏事。这是心理学上的“皮格马利翁效应”(又叫“罗森塔尔效应”),指人们基于对某种情境的知觉而形成的期望或预言,会使该情境产生适应这一期望或预言的效应。如果对一个人传递积极的期待或暗示,就会使他进步得更快,发展得更好。如果你对一个人传递消极的期待或暗示,他往往会真的变糟糕。有句话叫“担心是一种诅咒”讲得就是这类“直升机式父母”。

除了“直升机式父母”,子女还会欺骗的一类父母是“控制型父母”。“控制型父母”容易把子女当成个人的私有财产,他们干涉和控制孩子生活的方方面面,否定或者扭曲孩子的感受,剥夺孩子的自主选择权,甚至孩子都已经成年了,他们还在不停地施加控制,不肯放手,不给子女尊重和自由。

我有一个来访者,她的妈妈是一个控制型的家长。某一次,她和她妈妈一起逛街,想要买一件红色的衬衫,可她妈妈坚决让她买一件白色的,因为她妈妈认定红色太艳了,不适合她,白色的更好看,也更适合她,女儿应该喜欢白色的,而不是红色的。

她对我说:我妈妈甚至认定我其实是喜欢白色的,而不是红色的,只是我自己不知道而已。难道她比我自己更清楚我喜欢什么吗?真是太荒谬了!

确实荒谬,但是这样荒谬的事情确实发生在很多亲子关系里。很多父母在生活的方方面面控制和干涉着孩子。孩子高考填什么志愿,大学时和谁交朋友,毕业后找什么工作,交往怎样的对象,父母通通都要干涉,将个人的意志强加给孩子,剥夺了孩子自主选择的权利。

这种控制导致的恶果很多,其中之一是,孩子从内心对父母有叛逆和怨恨的情绪,根本不愿意与父母真诚沟通,每次做任何决定都不愿告诉父母。比如,我的这个来访者在上大学时,偷偷给自己转了专业,直到大学毕业,她的妈妈才知晓。

如果两代人之间的关系只能靠这样敷衍、欺瞒的方式维系,不能不说这是一个家庭的悲哀。

我始终认为,在家庭关系中,理解比时时担心、过分关注更温暖人心,自由则比控制、干涉更能拉近彼此的关系。

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亲子关系中有欺骗,夫妻关系中也有,很多夫妻之间也是靠相互蒙骗维系的,比如丈夫明明在和朋友看球赛,却骗妻子在加班;妻子明明在参加一个读书会,却骗丈夫在女朋友家吃饭。这其中的原因有没有和欺瞒的亲子关系有一致的地方呢?比如妻子总是时时担忧或者不信任丈夫,丈夫只好撒谎以求轻松。丈夫总是喜欢控制妻子的社交,过度地干涉她的生活,妻子只好撒谎求家庭和睦。

前段时间,我收到一位读者的来信,她是一名年轻女性,除了一份朝九晚五的工作,她还是一位主持人,工作之余接一些商业活动的演出。她很喜欢这份主持的工作,觉得给自己带来价值感和成就感,但是她的男友反对她做这份工,因为不喜欢她抛头露面,曾多次阻止和干涉过她。可她无法放弃对这份工作的喜爱,只好瞒着男友,自己偷偷去工作,但是内心非常痛苦,对两个人的感情也产生了怀疑。这位男性也许没有意识到自己正在对女友施加可怕的控制,他也没有意识到自己缺乏对女友自主性的尊重。如果他能够给予女友理解和自由,他的女友也一定不会故意欺瞒他。

无论你是父母,还是伴侣,请不要成为“直升机式”或者喜欢控制他人的人,因为那只会让你的家人和伴侣离你越来越远。

如果我们能真正看到并认同:即便在亲子关系,伴侣关系中每个人都是一个独立的个体,每个人都可以为自己的选择和人生负责,那我们的关系就有一定的空间和界限了,尊重和自由的清风便可在其中穿行,理解便多过无用的担心,自由便多过窒息的控制,那时,我们的关系反而会更亲密更温暖而非痛苦的羁绊。

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原题:理解比担心更温暖人心,自由比控制更拉近关系

关于作者:meiya,畅销书作者,书评人,自由撰稿人,国家二级心理咨询师,个人咨询与团体带领时间超过600小时。已出版《慢慢来,一切都来得及》《慢慢来,让灵魂跟上来》《他爱的是玫瑰,而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销作品。

微信公众号:meiya(ID:OneStepUp)

图片来源:123RF正版图库

责任编辑:茉莉

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