孤独游戏——情侣间的关系操控

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文|清风老湿 

老师,我的男友又因为自己工作上的压力不理我了,我该怎么办啊?小爱是我的来访者,她和男友关系总是处在她所说的“崩溃”的边缘。大部分时候,小爱和男友都符合标准的都市白领的恩爱模式,男生每天会开车送她上班,她下班比较早,就会做好晚饭等男友回家。两人近期敲定了去泰国旅游的计划,但是男友对此不温不火。随着最近男友的升迁,陪伴小爱的时间就越加少了起来。

其实小爱的情况并不少见,也许你身边也有这么一些朋友,会突然无理地迁怒他人,仅仅是因为自己没有抢到爱豆的演唱会门票而心情不好;或者当你心情很糟想要找他倾诉的时候,他会告诉你他比你更惨,你这些什么都不算;另外一些则很擅长损人,但即便惹得被损的人不高兴,在他看来也只是对方开不起玩笑。

当碰到这些时候,你会怎么办?你又会有些什么样的感受?这种情况也特别经常会出现在情侣关系中,对于很多人来说,当你的另一半这样对待你的时候,被忽视、攻击、取笑的感觉常会充满我们的内心,但你又感觉你不应该是这样的,就好像你不由自主地被拉进了一个漩涡,在这个漩涡中,你扮演了一个完全不像是平时自己的角色,而这种情况在别处很少发生。

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这种关系的现象,在心理学中被称之为投射性认同(projective identification),最早由精神分析客体关系学派的重 要人物,奥地利精神分析学家梅兰妮·克莱因女士(Melanie Klein 1882.3.30-1960.9.22)提出。投射性认同是一种常见的心理防御机制,被无意识地使用于各种人际情景,在情侣的亲密关系间也非常常见。所谓“投射”,是指使用这个机制的人,会把自己无法接受的一部分情绪感受赶到到外界——“这好像是我的错,难道是我伤害了对方吗?不可能,我那么爱他,是不会伤害他的,我不是这样的人”。

这种心理变形成为

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——类似于这样的心理层面的行为,就是一种投射。这样做的原因以及好处是,一部分“危险”的心理内容,通过这样的行为,就好像不是自己的了,好像“不存在”了,好像是别人的。

投射性认同中的“认同”是指,使用这样心理机制的人,会让他的“对手(恋人)”受到激发,产生那些被“投射”出来的讨厌情感,甚至使得对方成为那个令自己厌恶的人——“他扮演/认同了自己就是这么一个令人讨厌的人”。

因此,

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关系中的一个人通过在另一个人身上引发痛苦的感受从而试图摆脱这些感受。所以,表面上看起来好像是两个人的人际互动,但其实这当中并不存在真正两个人的互动,而只是一个人的孤独游戏——导演和演员是同一个人。

当你上班回家,吃晚饭洗完碗之后,女友非要拉你看韩剧,期间必须全神贯注,因为之后你需要把剧情复述一遍。当你实在累得受不了想要说换个时间的时候,对方就爆发了,“就你上班辛苦啊,我不上班啊,两个人没有一点共同的兴趣爱好那还在一起干什么啊,我又不是没有为了你改变……“,于是你开始上火,觉得怎么这么不可理喻,当无法忍受的时候便是吵架和冷战,最终你用行为变成了那个不肯为她改变进而抛弃她的人。

又或者,某天女友突然一脸的不高兴。你很体贴的上前问东问西,她却说“你自己知道”、“没有不高兴”。你越来越心虚,于是左猜右猜,越来越觉得自己犯的是一个天大的错误,于是你成了一个整天担惊受怕,终日不安的人。但最后,居然只是之前你们一起出去吃饭,没有点她喜欢吃的一道菜。

这种种情景中,你都已经不再是自己。

1.情绪抽离

小爱的工作比男友的工作清闲,在这段关系当中,小爱始终扮演“导演”的角色,每一次的危机都是来自小爱对于关系的“感觉”。如果你已经意识到,你这样的患得患失对于你们的关系没有帮助,甚至会带来很多负面影响的话,请你不要再从个人情绪的角度去判断两个人的关系了。你感觉到的冷淡,不一定是对方真的对你冷淡。

2.觉察和识别

你是不是觉得和对方很有压力,我和对方在一起的时候是不是表现得很糟糕/失败/负面,而在和其他人相处,或者是和前任的相处当中都没有遇到过。如果三个问题都是肯定答案,那你就要注意,你现在很有可能处在对方的“投射性认同”当中。不妨和对方好好沟通一下,明确一下我们彼此的自我边界(personal boundary)。比如说约定一周2次是陪伴对方一起看韩剧,一周一次是对方陪你去打游戏的。

3.寻找原因

容易被“投射性认同”所操控的个体,往往在很大层面上对于感情有着非常强的依赖性。比如说从内心深处担心对方会离开自己,害怕没有满足对方的要求,自己就会被抛弃。如果是因为你的不自信使得自己陷入到被操控的担忧和顾虑当中,找到问题的根本,尝试重新调整。

之后,我们会用若干期的内容来聊一聊,情侣之间最常见的也是最典型的一些投射性认同现象,也就是操控现象。

Reference:

David E. Scharff (2011).Projective and Introjective Identification and the Use of the Therapist’s Self.

Melanie.Klein (2014).Envy and Gratitude.

Sheldon Cashdan (2006).Object Relations Therapy.

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一针见血的毒舌咨询师。

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文|清风老湿

配图:作者原配图、123rf

责任编辑:谢蜜蜂

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