你说不的时候被尊重吗?

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文|付丽娟 微信公众号:曾奇峰心理工作室

一对男女谈恋爱,有这样一个对话:

我能抱你一下吗?

不。

我能亲你一下吗?

不。

我能跟你上床吗?

不。

男的想了下,又说,

介意我抱你一下吗?

不。

介意我亲你一下吗?

不。

介意我跟你上床吗?

不。

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人际互动中,对于有些人来说,聊天、沟通、吵架等等,只要嘴巴参与的,都会开口先说“不”,或者“不啊”,“不是的”。

上面这个情景其实是个段子。但也能看到,不管对方说的是什么意思,自己能说“不”有多重要。

两个闺蜜聊天,我们来看下对话:

A:我怎么觉得结婚以后没有想象中好?

B:不啊!结婚跟谈恋爱肯定不一样的。

A:你也这样觉得吗?但是不结婚,只谈恋爱,太没有安全感了。

B:不啊!男的可以这样,咱们女的还是得结婚。

A:尤其是有了孩子以后,哎,都感觉不到自己的存在了,每天围着孩子转。

B:不啊!结了婚有了孩子以后就是这样的,你看你认识的女人中有几个不是这样的。

我们再来看另一段对话:

A:你最近生意怎么样?

B:不是的。其实今年生意不好做,做得很辛苦,也赚不到什么钱。

A:那有其他的打算吗?

B:不是的。怎么说呢,虽然今年生意不好,但这毕竟是我熟悉的范围,熬一熬看看明年情况会不会好一些吧。

A:那还真的是很辛苦很麻烦啊!我听小张也说他们行业不景气。

B:不是的。大部分行业都不景气,但你看楼市就很热。

有人说“不”,并不是为了反对,而是在和对方的交流中安插一个保护器。我们仔细听,可以发现这些“不”,是脱口而出,是本能的快速反应。说的人,对自己说了“不”没有觉察,而且如果回想一下,TA想不起来刚刚说过。

和这样的人讲话,稍微留意自己的反应,会感觉很无奈也很累。讲话、交流实质是关系中的靠近过程。当你和一个朋友聊天,你但凡开口说些什么,对方就先扔来一个“不”,你会觉得好像你敲门,对方把门一开,然后立即关上门,过一会儿后,又把门打开。

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我想起和两岁多的小侄子的互动:

小马,我可以玩一下你的火车吗?

小马说,不可以。

我可以骑一下你的小汽车吗?

不可以。

我想去睡一下了,

不可以。

我想吃块饼干了,

不可以。

我逗他玩儿,拿了块饼干吃起来,他跑过来抓着我的手,说不可以吃。我说可是我想吃呀,小马坚持说不可以吃。看着我继续吃,小马哭起来,一边哭,一边继续说,你不可以。

小马通过对我说不,控制了我。我不能动他的任何玩具,也不可以做我想做的事情。但他本质上并不是为了控制我,而是通过控制我,来体验自我控制。

当他说不,而我遵照他的意思时,他感觉是自己控制了地盘,比如他的各种玩具都象征了他的地盘。小孩在一定时期,对自己有多大的地盘是很敏感也很执着的。表现在,他要买各种玩具,或者他看到另外一个小朋友在玩一个玩具,即使他有一个一模一样的,他也要尝试地玩别人的。

所以,对于小孩子,能拥有多少玩具也等于自己能占多大的地盘。这些玩具或者说地盘的意义对小孩很重要。这是他自我感的延伸。

小马对我说不可以的时候,其实他是在我面前扩充和坚守他的自我感。当我不听他的意思吃饼干的时候,他的哭泣难过不是为了那块饼干,而是他体验到正在强壮的自我感突然被阻止了。

如果能够理解这些,我们就不会真的认为那只是几个玩具,无关紧要。我们也不会为了几个玩具,让孩子反复体验无法扩充自我感的挫败。这种挫败太多了,就会像我前面说的状况,有些成年人在人际关系中,无意识地脱口而出的是小时候说过数千遍却不被理解的“不可以”。

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成人在对话交流中,先说“不”,就像为自己在接下来的人际接触定定神。潜意识也许有些恐惧,接下来的交流,对方会破坏、拿走自己身上的某些东西(自我感)。在我们和开口先说“不”的人打交道的时候,可以想想我们的体验,一定很挫败。

通过我们的感受,也能了解,有些人虽然年级很大了,跟人相处的时候,依然竭力地通过让他人受挫的方式,告诉别人或者自己:当年的我多么需要被允许对你们说“不可以”。

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文|付丽娟 微信公众号:曾奇峰心理工作室

作者简介:曾奇峰心理工作室 ( ID:zqfxl2013 )只要你愿意,就能读懂的精神分析

本文图片:作者原配图 123rf

责任编辑:谢蜜蜂 半岛

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