《我的前半生》:有本事为过去买单的人,才有未来

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文:周小宽 | 壹心理创作者本文首发于微信公众号:心理公开课责任编辑:Spencer 阿贞

你的前半生,过得如何?

 

最近热播的电视剧《我的前半生》讲了一个中年女人的婚姻故事,在这个故事里,一个女人遇到了前半生最悲惨的事情——丈夫外遇、摇摇欲坠的婚姻、可能失去抚养权的孩子。

但是,这不是最惨的前半生的样子。

 

在我看来,过完了“失败”的前半生,面对这个“失败”无法放下,誓与过去共存亡,把自己的现在、未来、自己的后半生都填进已经既成事实的前半生里,才是最惨的“我的前半生”。

 

只有能够为过去买单的人,才能放下过去,无论前半生如何,她(他)还能拥有充满希望的后半生。

这是我们面对过去的最佳态度。

- 01 – 

时间商心理学:

你必须两只脚都站在此时此刻

现在的电视剧剧情节奏都很快,《我的前半生》来到第五集,外遇的丈夫就已经明确的提出了离婚,来到第七集,养尊处优的女主角子君就从开始的毫不知情、到崩溃、到慌乱、到面对现实,开始找律师面对丈夫可能发起的争夺抚养权的诉讼。

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36集的电视剧会演绎完子君在前半生结束时,面对婚姻巨变的成长,以及最终幸福的归宿。

但是,电视剧远远不及现实真实。

电视剧里,子君只用了很短的时间就接受了婚姻的失败,面对了残酷的现状,完成了成长,脱胎换骨,走进了新的人生。

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而现实中,却有很多很多人,执着于过去,无法承认在自己控制之外的现实的发生,和过去无休止地纠缠,再也没有了现在,和未来。

 

我看过很多比电视剧真实的人生故事。

在现实中,一个女人面对前半生建立的婚姻和生活的崩塌或者改变,她很可能要用三年五年、甚至十年二十年去纠缠。

令人悲哀的是,很多遭遇危机的女性演绎的并不是《我的前半生》里子君的故事,而是不幸的婚姻都惊人的相似——逃避婚姻的现实、发现外遇、哭闹、挽回、纠缠、绝不离婚、认命、死心。

就这样过完前半生,也基本决定了自己的下半生。

 

心理学家菲利普·津巴多(《路西法效应》的作者),上周在知乎,介绍了他的“时间观心理学”,提出了我们面对过去、现在、未来三个不同时区应有的最佳态度。

“时间观,决定了我们的人生。更好地去看待和应用自己手中的时间,对于过去、现在、未来都建立正面的平衡的态度,是把控我们人生的关键。”

“我们不能总是沉湎于过去,如果要前行,就必须要两只脚都站在‘此时此刻’,如果一只脚深陷过去的泥潭,另外一只脚踩在现在,你就需要拔出自己在过去的那只脚,让两只脚并排站在一起,才能走出现在的一步。”

 

这是菲利普·津巴多对于时间、过去、现在、未来的观念。

是的,也许大多数人都认同菲利普·津巴多的这个人生真谛,但是不是每个人都可以做到。

为什么很多人无法拔出自己放在过去的那只脚,让两只脚一起站在现在向前迈进?

为什么很多女性在面对“失败”的婚姻组成的前半生,五年十年都迈不出去一步?甚至不断后撤一再刷新自己的底线?

为什么很多人面对糟糕的职业、糟糕的现状、糟糕的婚姻,无法做出任何改变?

就这样过完一生。

 

除了看起来无法确定的未来让我们心生恐惧,我觉得更深处的心理原因是:

如果你不愿意为自己的过去买单,不愿意面对会犯错会失败的自己,不愿意看到自己投入的成本彻底沉没,不愿意看到对方或者环境在你期望之外的糟糕的改变,那么你可能就会不断欺骗自己、逃避真实,踩在过去的泥泞之中,越陷越深。

- 02 – 

面对着伤害和冷漠,

为何你却总是放不下?

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我记得以前有句话曾经很流行:

“面对、接受、处理、放下。”

其实,很多执着于过去的人,都是无法做到这几点的人。

对过去,要有断舍离的态度。

但说起来简单,做到却非常困难——自己花钱购买的东西,即使已经变质、已经毫无用处,只会侵占你的生活空间,但是你还是舍不得扔掉。

日本作家山下英子写了一本如何在生活各处《断舍离》的书,就成为了今年首屈一指的畅销书。

我们以前花钱购买的物品,即使已经失去了当时的意义,对我们也没有什么作用,甚至还会占据已经很狭窄的生活空间,让我们失去购买新东西的机会,却仍然无法扔掉,这背后的原因是什么?

 

我认为,无法断舍离背后的心理原因和无法放下过去的心理原因如出一辙:

我花了钱买的东西,假如此刻扔掉,那个成本就白费了就太高昂了。如果一直留着它,好像能看到我花的钱还在呢。

就是这样的心态。

 

我们去餐厅吃饭,花钱买单,享用晚餐,这个短暂的过程很简单。

但是,我们购买了一个物品,当时花了不少钱,觉得可以用十年才咬咬牙买下的,可你用了一年就逐渐发现它不再合适不能满足你现在的需求了。观察你周围的人,他们花了一样的钱,买的东西却真的还能继续满足需要,五年十年的用下去。

所以你觉得,不能扔掉它,假如扔掉,这个单就买得太贵了。即使它已经不适合你。

我凑合用吧。

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婚姻也是如此。

“我的五年恋爱,十年婚姻,我投入了如此高的成本,全部的青春。现在它变得支离破碎面目全非,除了给我带来伤害,冷漠,侮辱,其实并没有特别现实的意义,可是我还是不能面对它的结束,我还是舍不得丢掉它。

因为我曾经付出的成本太高,我期望我的付出能给自己幸福的一生,但如果我的付出只能换来十几年的稳定婚姻生活,而不是一辈子,那么我这个单就买得太贵了。我凑合过吧。我不能便宜他。”

这是面对不如人意的前半生和糟糕的伴侣,很多人的内心戏。

 

表面看,如果凑合使用已经不合适的物品或者凑合在一个已经极度糟糕的婚姻里,或者凑合在一个自己不喜欢但却在外人看来还不错的工作里,我们或许可以得到多一些的剩余价值,如果彻底放弃,那么就无法再享有凑合出的剩余价值了。

 

可是,用时间观心理学来看,这种凑合的态度,就是一种面对过去的消极,也是面对现在和未来的消极。

你无疑是在挥霍浪费无视你有限的时间。

 

如果你不愿意为自己的过去买单,不认可自己的付出得到的回报已经到此为止,并且回报很低,于是你纠缠在一段其实没有生命力的关系里,没有生命力的工作里,誓与过去共存亡,不断给自己借口营造各种假象试图自我洗脑和说服,你不能放过他人,但也搭上了自己。

那么你就在这种纠缠里,放弃了你可以重新开始、激发自己的潜能、创造全新的未来的所有机会。

 

你的每一天都不会重来,每个人都只拥有一个今天和一个明天。

你决意这样耗费完你的时间,度过你比前半生还要糟糕的后半生,那是比“最惨的前半生”还要悲惨的事情,在我看来。

 

这个真相就是:无论你给自己编织的理由是什么,如果一直纠结于过去已经无法收回的付出和投入,你会失去现在,更谈不上未来。

- 03 – 

对自己狠一点,

把过去那只脚抽出来

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如何才能善用我们的时间?把放在过去的那只脚拿出来?

怎么才能做到心甘情愿神清气爽地买了过去的单?

如果你总是纠结、犹豫,有强烈的放不下又想放下的心理冲突,那么尝试以下步骤:

(1)承认过去的真相,停止粉饰过去

我们一定要面对、承认有关我们的过去所有的真相,这个里面有我们一去不返的青春、有我们巨大的付出、有我们的重大抉择、有我们曾经一生一世的渴望、最好的爱情最美丽的幻想,但是我们还是要接受不完美的,在你控制之外的现实。

你可能有抉择的错误,可能有目光的短浅,可能有对于亲密关系的问题,有太多的不成熟,无论这一切多么失败,只有接受了自己真的有过问题,现状也有不可逆转的部分,认了这个单你得自己买,你才能两只脚都站在现在。

 

(2)别急着假设未来很渺茫

对于遭遇丈夫外遇危机的子君来说,最大的挑战恐怕是一个多年不工作的女性人到中年,未来如何生活,还能不能遇到合适的伴侣,过上幸福的后半生?

有的女性容易被其他人影响,也会自己制造恐惧情绪——如果我这会离婚了,那么我的未来会比现在还糟糕,拖着他,也许是最好的选择。

这是很多人的“托词”。但一个人想做一件事,她可以有无数理由,不想做,也可以有无数理由。

子君的后半生能否幸福,不是取决于她会不会离婚,而是取决于她能不能强大到为过去买单,面对过去的失败不再纠缠挣扎逃避,她能够做到放下过去,她就已经赢了。

她这样的强者,自然能创造属于自己的世界和理想的生活。

未来并不可怕,一件事不能代表一个人的全部成败,不管是婚姻还是其他。除非你是一个很偏执的人,妄想把控一切的人。

你能觉察到,你之所把未来说得很可怕,是因为你不想让过去真的成为过去吗?

 

(3)你其实正在给自己的未来买单

换一个思路。

承认过去的付出已经打水漂了,你嫁错了人,信错了人,选错了工作,其实不只是你为过去买的单,更是你为了你的未来买的单。

尽管它如此昂贵,可是你比它更贵。相比已经千疮百孔的过去,你的未来更昂贵好吗?

不结束糟糕的婚姻,就不可能迎来新的感情机会,不结束毫无生气的工作,就不可能有具有生命力的人生,你买的单是为了让自己重燃希望,过上有目标、有追求的自我实现的人生,这个单买得值得。

- 04 – 

再糟的过去,

也有积极的瞬间

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菲利普·津巴多的时间观心理学告诉我们,有一种以过去为导向的人生。

相比过去的生活里积极的部分、你得到的爱的瞬间,一些人总是生活在消极的过去,他们永远记住失败、遗憾、拒绝,他们被困在一个消极的不可被改变的过去。

接着,这种消极感蔓延到你的现在,你会成为“现在宿命主义”者,认为只有消极的事情会发生,你不再相信幸福和奇迹,你觉得没有安全感、觉得没必要为未来计划,相信命运已决。

如果不能和过去完成接纳、切割,那么你也就渐渐地放弃了你的当下,未来。

 

也许你觉得自己的沉没成本太高,比如婚姻,十多年青春的投入,在婚姻中的付出,得到的是身边人的背叛,但是,你有没有正视过你婚姻的选择也给你之前十多年的人生带来过快乐、安定还有孩子?

这些被爱、去爱、去体验的过程,还有你的孩子,都是过去的赋予,这是过去积极的一面。

 

即使再糟糕的前半生,即使是婚姻失败的中年女性子君,她也从这段婚姻这段爱情这个男人身上得到过。付出不是真的打了水漂。只是它不能锁定住未来的一切,你必须放下这种执着。

 

心存过去积极的瞬间,接纳过去已经发生的失败。

放下那种我要凑合着留在原地就能更好就更划算的幻想,停止找借口和理由,你就可以继续前行。

在过去、现在、未来的三个时区里,停留是毫无生气的耗损,向前才是海阔天空。

无论你的前半生如何?那都是一个过去时了。

我们每个人都拿着一张生命的入场券,完场就要离开,为什么不尽兴向前去体验?

作者简介:周小宽,心理咨询师,写作者。个人微信平台:周小宽(ID:xiaokuanjoy)undefined

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