吴京谢楠吵翻天,吵架后还能这样做的男人才是真爱你!

心之助(微信: xinzhizhunvxing )
文 | 心之助资深作者文馨 卢悦 

 

这个夏天,《战狼2》火得一塌糊涂,顺带让吴京又火了一把。

 

很多人可能都不知道,这个颜值像80后,体力像90后的男演员,其实已经43岁了。

 

虽然已过不惑,但与妻子谢楠相处起来,他却是个暴脾气耿直boy。在一档真人秀节目中,两个人就在厨房里吵起来了。


图注:吴京谢楠厨房吵架片段

 

和所有夫妻一样,吵架的原因鸡毛蒜皮,无非是:

 

“大肠煮熟了吗?血水怎么倒进来了?”

 

“这不是按你的来吗?这也不行,那也不行,老是念念念!”……

 

好在,冲突升级前,谢楠退了出来。

 

她深呼吸,并且反思,“不知道该怎么迁就他的情绪?”

 

委屈地想掉眼泪,还提醒自己,“不能哭,吴先生最讨厌女人哭了。”

 

片刻后,她回到厨房,主动示好,“有什么要我帮你的吗?”

 

吴京也冷静下来了,一边拥抱妻子,一边检讨,“你少念叨,我也接受你,行不行?”

 

一碗鸭血引发的冲突就此停歇。


 

相比很多明星在镜头前的拼命秀恩爱,我更喜欢吴京和谢楠坦露的这种真实。

 

一位婚姻专家曾说,“即使最美好的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头,50次掐死对方的冲动……”

 

所以,吵架不要紧,关键是——后来呢?

 

如何在互怼以后低头认错,如何修补情感的裂缝,让婚姻的城堡越来越坚固,才是决定感情长久或破裂的关键。

 

1、吵架之后,谁先认错?

 

通常我们会觉得,当然是谁错了谁就该先认错,谁做的过分,谁就应该首先低头。

 

可现实却是,发生矛盾的两个人,想法出奇的一致:都觉得是对方有错,对方的想法太偏激,态度有问题,行为太出格。而自己呢,一言难尽,非常委屈。

 

当两个人都觉得对方该主动时,两个人也就都不会主动认错。

 

还有些人觉得,男生和女生吵架,当然是男生先认错了。男子汉大丈夫怎么能跟小女子一般见识。

 

关于这个,还有个颇有喜感的“女朋友定律”。

 

女朋友定律:

 

第一条:女朋友永远是对的;

第二条:如果女朋友错了,请参照第一条执行。

这个定律是男人发明的,但是现实里,有这种想法的男人并不多。很多时候,这只是女人的一厢情愿,大多数直男可没有这般觉悟。

 

既然公说公有理婆说婆有理,那么,谁想和好谁认错吧。如果此刻,你更在乎对方,你就会更积极弥补两人关系,也就会主动认错。

 

没办法,在乎越多,情绪越大。你越是在乎一个人,就越容易感觉快乐和痛苦,也就越容易采取行动。

 

这就像是两个很饿的人。面对同样一个馒头的诱惑,谁会先主动呢?

 

当然是那个更饿的人。同样的意志力之下,肚子更饿就更痛苦,更容易采取行动呗。

 

对有些人来说,认错是一件极其困难的事。


 

我们家就有这么一位,我管他叫“错不了先生”。对,没错,是我那可爱的老公。

 

从我们认识到恋爱,到结婚,生儿育女,现在也有十来个年头了。在我的印象里,他从来没有说过“对不起,我错了。”

 

“错不了先生,从不承认错误是一种什么感觉啊?”有时候我拿他打趣,他也只是不好意思地笑笑。

 

我知道,对于我老公这样的传统直男,认错往往和认输连在一起。一句“我错了”,不是承认错误这么简单,而是没面子,伤自尊的大事。

 

我老公出生在一个大家庭,哥哥姐姐妹妹,加起来一共4个孩子。父母忙着奔生计,耐心陪伴孩子的时间非常有限。几个孩子,各有各的招,卯足了劲各种表现,以证明自己是好孩子,是值得父母爱的孩子。

 

在这样的家庭里,他们的自我是建立在父母评价的基础之上的,父母说他好,他就认同自己是好孩子,父母说他调皮捣蛋,他就认同自己成不了事。

 

所以,像我老公这样的人,格外重视面子,重视他人的看法和评价。他们常常把我是谁等同于我的职业,我的所得,我的行为,我的表现。

 

当行为有问题,表现差强人意的时候,他们就非常敏感,非常紧张。他们害怕被否定,因为在他们的逻辑里,否定他的行为就意味着否定他自己。别人的评价比自己的真实感受还重要。

 

所以,他常常苦笑说,他这就是死要面子活受罪。 

 

2、是真的知道错了,还是嘴上认错?

 

爱面子,想要给别人留下好印象,你我可能都有这种心理。

 

但是,有的人却不同,他们视面子为生命。

 

在依恋关系里,逃避型的人往往非常重视面子。

 

依恋关系是我们在生命最初的几年里,与父母建立的关系。它是我们最初,也是最重要的关系。我们后来建立的所有人际关系,都有依恋关系的影子。

 

依恋关系有三种类型:安全型、逃避型、矛盾焦虑型。

 

有一种人叫穿着高冷外衣的回避型依恋者,以疏离与回避来逃避爱的一类人,据说世界上有20%的人占据这种人格。

 

回避型的人,最想逃避的,其实是内心的糟糕感受。他们会用一切办法,逃避这种真实的感受,比如超理智、理想化。

 

这类人如果吵架后感觉不爽,他们也可能会主动道歉。但是,他们道歉并不是出于对事情的认识,或者对关系的维护,而是为了逃避吵架后的糟糕感受。

 

如果对方给了台阶,他们就会就坡下驴。如果对方不给台阶,不配合,还用指责的方式谴责他,那么,为了逃避内心的糟糕感受,逃避型的人会立刻转向。他们就像一只乌龟,伸出头来侦查一番,一旦感觉有危险,立刻就会缩身回去。


 

相比逃避型,矛盾焦虑型的人从来不玩这套躲猫猫。

 

对于他们来说,确定的知道下一步将会怎样是人生的头等大事。

 

矛盾焦虑型的人最害怕的就是未知。如果因为吵架,两个人的关系变成了未知数,这种不确定的感受,对矛盾焦虑型的人来说,就像是抬起来的铡刀,七上八下的煎熬比分手还难受。

 

所以,矛盾焦虑型的人,往往吵架后,是最憋不住的。他们会采用各种方式试探对方的反应。


他们也可能先认错,用示弱来试探对方的反应。如果对方接茬,想要改进关系,他们就踏实了。可如果对方态度强硬,不想继续关系,他们就会立刻翻脸,这种翻脸的速度常常比翻书还快。

 

《我的前半生》里,白光就是矛盾焦虑型。他很爱子群,但是他却非常折腾。用他自己的话说,他是“废物”,没本事,花老婆的钱,还打老婆。每次吵完架,他都痛改前非,跪地求饶。可一旦子群原谅他,过不了几天又会故伎重演。

 

在白光的世界里,错与不错并不重要,重要的是,打也好,骂也好,就是不能脱离与子群的关系。

 

因为,对于矛盾焦虑型的人来说,世界上的头等大事,就是确定性的关系。


3、如何不失风度的认错?

 

一个人认错,可能有理由,也可能没有。不管有没有理由,认错都是吵架后非常重要的一步。


可是,你发现没有?即使都是认错,效果也千差万别。

 

有的人能通过认错,拉近彼此的关系,让双方消除误会,加深了解。有的人认错,却是错上加错,不仅不能平息上一次的愤怒,还会引发出新的危机和问题。

 

如何认错,绝对是一门大学问!

 

我总结了一个认错三部曲,一起来看看吵架以后,如何冰释前嫌,拉进关系吧。


 

1、首先,冷静下来,自我安抚。

 

以前,和老公吵架,我都会想要在第一时间去沟通。可往往还没勾搭几句,我们又开始吵起来了。

 

现在,我不会这样做了,我会让自己先冷静下来。

 

当我们都带着负面情绪的时候,沟通就会变成一场杀戮。两个人都变成刺猬战士,你扎我一下,我刺你一下。

 

这样的沟通,不仅无效,而且很有破坏性。

 

123,深呼吸,把注意力放在呼吸上,或者转移注意力,运动一下,听听音乐,总之一定要让自己冷静下来,能够从当前的情绪中抽离出来。

 

只有冷静下来了,理性才能浮上来,我们才能运用大脑和智慧。

 

还有,生气以后,我们最喜欢干的事,就是怪别人。

 

指责对方,是想要让自己好受一点。可惜,这样做常常换来对方的指责,反过来让我们更愤怒。

 

一行禅师说,当我们生气的时候,我们的身体就是一栋着了火的房子。我们应该追讨纵火的人,还是应该赶紧灭火呢?

 

毫无疑问,赶紧灭火才是明智的举动,可是,生活中,我们常常忘了这一点,不去灭火,而去指责纵火的人。

 

不管愤怒因谁而起,烧毁的都是我们自己的房子啊。想想还不是这样,我气的要死,你会有心急如焚的感觉吗?

 

所以,生气绝对是一种自虐。而我们要学会生气以后,自我安抚,像给房子灭火一样,照顾好自己。


 

2、然后,觉察自己,觉察对方。

 

自我觉察是重新看待问题最重要的一步,也是我们常常忽略的一步。

 

因为我们觉得,是你惹我生气的,遇到这样的状况,不生气才怪呢!

 

遇到一样糟糕的情况,每个人都会一样生气吗?

 

比如:同样是情人节,同样是没有收到花,你可能很生气,“情人节连花都不送,肯定心里没有我呀,要这样的男朋友干什么?!”

 

我可能无所谓,“情人节有什么特别的,不过是商家炒红了的节日,送什么花呀,干嘛要当冤大头。”

 

还有的人可能很高兴,“老公有情调可不好,容易花心呢。”

 

你看,一样的状况,每个人感受都不一样。

 

我为什么会生气?我是被什么激怒的?是什么让我感觉心痛和受伤?

 

我们的内在远比我们认识到的要广袤和复杂,而喜、怒、哀、惧,这些情绪都是信号员,他们想要通过快乐、难过、悲伤和害怕,告诉我们很多内在潜藏或压抑的信息。

 

只有通过自我觉察,我们才能接收到他们,我们才会对自己有一个客观的、理性的、全新的认识。

 

当我们了解和理解自己的时候,对他人,也会有这样的了解和理解。

 

理解,是男女相处的万能词。但我这里的理解,和惯常所说的理解不太一样。它是一种带着觉察的理解,像觉察我们自己一样,觉察对方。

 

他的情绪什么时候开始变化的?当我说了什么的时候,他的情绪非常激烈?他为什么会那么说,那么做?他最害怕什么?

 

这不仅是对冲突和问题的理解,更是在人性层面对他的理解。他不再只是我的男朋友或者老公,而是一个活生生的人,一个和我一样,有需求也有痛点的人。


 

3、最后,接触,表达。

 

如果我们已经做了上面的功课,那么接下来,就可以投石问路,和对方接触,表达我们的想法和感受了。

 

这也是最容易出问题的一步。一句话说不对,可能就会引起对方的反感。

 

我建议,可以采用这样的话术:


老公,我要向你道歉。昨天我们吵架了,情绪都很激动,说了很多过激的话。不管问题出在哪里,吵架都不好,我感觉很难过。

我们一起经历了那么多事,能走到现在不容易,我非常珍惜这份感情,不希望一些误会伤害我们的感情。

你现在的情绪平静下来了吗?我们可以好好沟通一下吗?

 

这段话里,包含了以下几个元素:

  • 首先,对事实进行一番澄清和描述。

特别注意的是,事实和我们的想法是两回事。

 

比如:“昨天我们吵架了,情绪都很激动,说了很多过激的话”这是事实,而“昨天我们吵架了,因为你特别不尊重我”,这并不是客观事实,而是我们的想法。或者说,这种“事实”只是我们眼里的事,未必是对方也认可的事实。

 

  • 其次,要表达自己的感受

比如:我感觉很难过,我很伤心,我很担心,我很害怕等等。

 

说这句话的时候,一定是真诚表达自己内心的感受,而不是指责对方。

 

比如,你可以说,“我很难过”,但不要说,“你让我很难过”。

 

如果对方的情绪不稳定,也可以暂时不表达自己的感受,以免激惹对方。


  • 然后呢,要分析利弊,提出意图。

通过分析利弊,让对方理性地看待问题,也让对方看到,你的意图不仅仅是为了自己,也是为了他,为了你们的关系。

 

最后就可以提出自己想要怎样的意图了。这是一种邀约,而不是命令。如果对方还没有准备好,你也可以欣然接受。待对方可以接受的时候,再来发起邀请。

 

你可能会说,这么说话好麻烦哦。

 

没错,刚开始练习的时候,我也觉得麻烦。每句话都得在脑子里过好几遍,好像自己突然语迟,不会说话了。

 

可当我慢慢琢磨这每句话,我发现,如果是我,我确实会更喜欢和接受对方这样认错。

 

语言真是太神奇了,常常是几个字,或者一个语调,就能改变一句话的味道。

 

如果你希望能够被对方温柔以待,那么现在就开始吧,从每句话一点点地去改变吧。

 

别看它小,听到的人立刻就能感觉到。

作者简介:文馨,心理咨询师,家庭治疗师,心之助签约作者,擅长家庭、亲子、婚姻问题及各种情绪问题咨询。愿意与你分享人生故事、生活感悟和咨询经验,也愿意倾听你的故事,探讨你的人生困惑。公众号:点一盏馨灯(ID:xindeng-99)

发表评论