恋人间最佳的心理距离是多少?

文:梁娟 | 壹心理专栏作者
本文首发于心理公开课

我们常常容易被一些美好的爱情故事感动。

例如牛郎织女,他们虽然相隔千里,却依然彼此深爱。

但现实中的感情却不是每段都那么完美,甚至有的时候,你会常常觉得:

明明ta就在我身边,为什么我却感觉我们的距离仿佛隔了十万八千里?

 

究竟是什么决定了我们与伴侣在心理上的距离呢?

 

我们又该如何拉近与伴侣的距离呢?

 

01 你和ta的心理距离有多远?

婧是我的一位来访者,她总是觉得先生和她不够亲密,这让她非常痛苦。

 

(1)“难道喜欢一个人不就是想时时刻刻和他在一起吗?”

“我感觉自己太喜欢他了,我总是希望一刻不离地跟他在一起。

有时候他要忙其他的事,我也还一直想要和他说话。

热恋期的时候还好,但现在他总说我太黏人了,说他感觉有点累。

但难道喜欢一个人不就是想时时刻刻和他在一起吗?”

对于婧来说,爱情的最好状态是,无时无刻不黏在一起,在她感觉是舒服的。

所以,先生的抱怨让她实在无法理解。

(2) “我就是希望他秒回”

 

“他在出差的时候,我给他发微信他也不回,有时候很晚才回,每次这个等待的过程,我就会胡思乱想,想他是不是不在乎我了,是不是在那边鬼混。”婧生气地说。

 

“那他不回的时候是在做什么吗?”我问。

 

“他说他在开会。”婧说。


“但是我就是不舒服,我就是希望他秒回。”

 

“他不能及时回复你,让你有什么感觉吗?”我问。

 

“我感觉很焦躁,想冲他发脾气。”婧陷入了痛苦的情绪中。

 

在“秒回”这件事情上,婧总觉得很焦虑,她的先生也开始有点觉得不耐烦了。

(3)“他想一个人呆一会儿”

 

“只要一吵架,我感觉他什么事都不跟我说。”

“我们总是为了一些鸡毛蒜皮的事吵架。每次吵完架他都说他想一个人呆一会,然后就不理我了,一晾就把我晾半天。”

“每次吵架,他就是喜欢用这种冷战的方式,说希望我们冷静冷静,但是他越这样做,我越是做不到不发脾气。

相比起直接的吵架,先生的“冷静方式”让婧更加受不了。

其实上面婧遇到的问题,很多恋爱和婚姻中的人都会遇到:明明关系不错,但总会隐隐觉得对方和自己不够亲近。

甚至因此怀疑:究竟是真的感情变淡,还是自己太“作”?


也许,你们只会还没找对合适的心理距离罢了。

02  为什么总感觉ta离我越来越远?


(1)太近的距离,可能让ta不舒服

当我们处于热恋期时,双方都会尽力向彼此靠近,但热恋期过后,你可能会发现ta似乎没有办法每天给你打N个电话,每次都及时回你短信。

然后你开始觉得越来越远,甚至开始质疑你们的感情,开始怀疑他是不是不爱你。

其实,更多的可能是,他回到自己舒服的距离。

每个人在亲密关系中,对于心理距离的感受力不一样。


这和不同的人格特质有关系。

对于有一些人来说,比较喜欢依赖别人,他们更倾向于黏着自己的伴侣,这种“黏在一起”,会让他们感到舒服和安全。

而对于另一些人来说,他们在关系中习惯于回避,因此,他们没有办法接受距离过近造成的自我空间压缩所带来的不适感。

对于这两类人来说,对于亲密关系的心理距离的诉求是不一样的。

因此,在和另一半相处的时候,我们可能需要先去了解让对方感到舒适的心理距离。

或许,看看他日常生活中与亲密的朋友是不是也喜欢保持一定的距离,你就不会太怀疑他在可以地远离你了。

(2)过于亲密的距离,成了过度的控制

或许是对于亲密关系的渴望,或许是因为对亲密关系中的距离存在误解,你认为“恋人必须亲密无间”,因此可能会做出一些超越合理心理距离的事情。

你可能会认为交换彼此的社交账号密码、翻看对方的手机、盘查对方的行踪等等行为,是情侣之间再正常不过的事情,可以让你觉得彼此之间是“亲密无间”,“没有秘密”的。

但是说不定在对方眼中,这种过于亲密的距离,都成为了你对ta生活的过度控制。

如果你天天翻查对方的手机,对对方的行踪事无巨细的盘问,或是无论对方工作多疲惫,都想要求他天天和你腻在一起,反而会让对方感到窒息,结果势必是把对方越推越远。

 

因为我们知道,没有任何人在一段关系中是希望被另一个人控制的。

每个人都需要有自己的空间。

你需要通过这些控制的行为确认自己的安全感,让自己不那么焦虑,但是过度的控制却会让你的伴侣感到痛苦,失去自我空间,在这段关系中感到疲惫。

(3)错误的沟通方式,让你们渐行渐远

当你很积极地跟对方沟通,对方却不买单时,你可能要反省一下:有可能你的沟通是无效。

无效的沟通是指当双方冲突发生时,不以解决问题、改善关系为首要,而是互相的指责和埋怨,发泄情绪,重伤对方的沟通方式。

 

在亲密关系中,这种以自我为中心的沟通方式,根本不去倾听和理解对方的诉求,一味站在自己的角度去想要“改变”对方,最终往往事与愿违。

在这样的沟通中,你会发现,你越希望对方怎么做,对方越不那么去做。你越是指责对方,对方越是想逃离,不知不觉就更加疏远了。

除了无效的沟通外,回避沟通也会让双方渐行渐远。

两人长期的生活在一起,必然会有摩擦和冲突。发生摩擦和冲突并不糟糕,糟糕的是,当冲突发生时,有的人会采用回避的方式,避免和伴侣进行沟通。

 

他们似乎认为,不去谈论这个冲突,冲突就会自己消失,不谈冲突,就不会伤害两个人的关系。

但人与人之间的想法和行为存在着很多差异。


若回避沟通,只会让彼此更不了解对方心中所想,从而产生更多的隔阂。

而当这些隔阂越积越多后,迟早会有爆发的一天。

到那时,你们回过头会发现,原来在一次次回避沟通的过程中,你们的心已经相隔甚远了。

 

03 心理距离


(1)了解对方舒适的距离,找到双方可以接受的距离

在亲密关系中,我们需要先了解自己对于爱情的心理距离,同时了解让伴侣感到舒适的心理距离。

也许你要求的心理距离非常近,而对方渴求的距离却没有那么近。那么你们可以试着沟通,找到让彼此都舒适的心理距离。

比如,Ta不喜欢你过分黏人,那么你可以问问Ta,你怎么做Ta才会觉得舒服;同时,你也可以表达你黏人的原因,希望他在某些时候可以满足你的需求。

尝试找到双方都能接受的心理距离,是拉近你们关系的第一步。

(2)警惕自己的过度“黏人”

 

警惕你的黏人,是不是变成了对ta的过度控制。

亲密关系中一个人过度的自我中心和控制他人,会导致另一个人的痛苦,这种痛苦可能转化为正面的冲突。

 

如果你想要拉近彼此的心理距离,首先你需要打个警钟,你的黏人是否已经让对方有了困扰。

你需要认识到,你所爱的那个人也有ta自己的感情需求,也需要有自己的空间。

 

而当你觉得很难控制自己去黏对方时,你可以通过一些办法去缓解一下。

比如,你可以适当转移注意力,去做自己的事情;可以让ta需要空间的时候,跟你提前打声招呼;可以等待ta回到你身边后用温和的方式确认ta刚刚的行踪。

给对方留个舒服的空间,ta自然也不会想越逃越远。

 

(3)有效的沟通:让彼此知道对方的需求

 

在亲密关系的咨询中,我总是给来访者强调“有效的沟通”。

什么是有效的沟通呢?

 

就是以对方能接受的方式去和对方沟通,以达到你希望达到的目的。

比如你明知道对方希望你不要那么暴躁,喜欢你温柔一点,那么你在态度上就大可转变得温和一点,小女人一点,撒个娇卖个萌。

这对你也不会有什么损失,反而可能是伴侣喜欢的方式,从而拉近了彼此的关系。

如果对方希望你不要拐弯抹角,要直接地沟通,那么你大可直接表达你的看法。

 

进行有效的沟通,需要在不断的沟通和磨合中,知道对方的需要,也让对方知道你的需要。最终达成事件的一致,你们的距离也能越来越近。


- 写在最后 -


我们都渴望和伴侣拉近距离,但事实证明,盲目地黏人反而是关系的毒药。

只有当我们了解了自己和伴侣的心理距离在哪里,找到了适合彼此的心理距离和化解矛盾的沟通之道,两颗心才可能越走越近。

 

“我愿意她(他)成为我的妻子(丈夫),从今天开始拥有彼此、相互扶持,无论是顺境还是逆境、富裕还是贫穷、疾病还是健康,彼此相爱、珍惜,直到死亡将我们分开。” 

 

不管过了多久,在我听到的誓言中,最动人的依然是这句。

若能成为“只有死亡才能分开”的亲密爱人,两颗心的距离要多舒服才行。

愿我们都能在爱情中找到适合彼此的心理距离,好好相爱。



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原标题:身体越亲密,心却越逃离 | 恋人间最佳的心理距离是多少?
作者简介:梁 娟 / 心理咨询师我们终其一生,是成为自己。作者公众号:心流场(ID:flowfield)
责任编辑:Spencer 阿贞 


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