你所追求的,是内心真正想要的,还是被恐惧驱使的?

 作者:文馨

 

每一个恐惧背后,

都隐藏着一个你要成为的人。

 

一个是爱你的,一个是你爱的,你会选择谁?

二十来岁的时候,我会毫不犹豫地选择“爱我的”。

女孩子,当然要找一个爱自己,疼自己的人啊,茫茫人海,生活不易,干嘛要自己为难自己?如果我爱他,他不爱我,这不是一种自虐和折磨吗?

可是现在,我发现,选择“我爱的”也不错哦。

碰到喜欢的人,大胆地去追求,勇敢地去爱,这才不负自己的人生啊。

他喜不喜欢我,有什么关系?我都可以喜欢他呀,起码可以试一试,说不定这就是最浪漫的爱情呢。

退万一步讲,即使我爱他,他不爱我,那又怎样?

生命本身就是一个过程,能够大胆追求所爱,享受心动、心喜及心伤、心碎的过程,这就是爱情最真实的滋味啊。谁规定了,爱上一个人,必须要在一起?

两个年龄,两种选择,亦是两种人生。

 

细细咂摸,我发现,选择的背后,还有更深层的心理。

为什么一个女孩,在青春勃发,最美最好的年龄,却理所当然地认为应该选择“爱我的”呢?

这是因为——

那个时候的我太没有安全感了,不认为自己够好,能够轻轻松松得到最想要的爱。

成长经历里爱的匮乏,让我非常害怕没有人爱我,害怕被拒绝。我想要保险一些,稳当一点,所以,对任何感情上的冒险和挑战,会本能地逃避和畏缩。

换句话说,我选择“爱我的”,不是因为爱,而是因为怕。

不仅爱情如此,生活里一切事情都是这般。

你是害怕没前途而好好学习,还是想要去探寻知识?

你是害怕贫困而努力赚钱,还是发自内心地热爱这份工作?

你是害怕年纪大了而结婚,还是真心爱上一个人?

你是害怕老无所依而要小孩,还是因为单纯地喜欢孩子?

……

你现在所追求的,是你真正想要的,还是被恐惧驱使的呢?

 

前几天,老同学聚会,碰到当年的好友汤汤。她现在已经是一家公司的老总,手下几十号人,事业蒸蒸日上,赚得盆满钵满。

汤汤知道我做心理咨询,遂深夜找我攀谈。

她说,在别人看来,我已经算是小有成绩,可是,你知道吗?我并不快乐,特别是近两年,我常常怀疑自己在干什么?人生难道要这样过下去吗?

我问:“你怀疑什么呢?”

她撇了撇嘴,一个苦笑,“以前,我以为有了钱会快乐,可现在,我依然不快乐。”

“如果可以选择,你最想干什么?”

她看着我,愣愣的,然后,摇了摇头。

我们认为自己活着,全凭我们想要的东西,可实际上呢,支配我们选择的,常常是我们害怕的东西,是我们不想要的东西。

汤汤出生在一个很贫困的家庭。小时候,爸爸妈妈因为家里缺钱,常常吵架。后来,妈妈离开了爸爸,嫁给了一个在深圳倒卖服装的老乡。

后来,汤汤不仅要为吃穿和上学的各种花销发愁,还要照顾萎靡不振,经常酗酒的爸爸。妈妈从来没有回来看过她,只是隔一段时间寄来一点钱。然后呢,爸爸就拿这些钱一边去喝酒,一边继续咒骂和挖苦妈妈。

汤汤很小就知道钱多么重要,而没有钱多么可怕。她劫后余生一般,似乎没有时间,也没有心情,去考虑她喜欢什么,她想要什么。她只知道,以前没有钱太可怕,所以现在要努力赚钱。

这些年里,汤汤曾经交过几个男友,时间都不长,最长的不过半年,一旦相处不愉快,很快就分手了。现在,她没有结婚,而且已经五六年没有男朋友了。

汤汤说,男人太不可靠了,还不如节省精力,多赚点钱。

可是,赚钱也好,闭锁心门也好,又是为了什么呢?

 

 

 “我要”VS“我怕”

与天使为伴VS与怪兽同行

 

《与神对话》里说:“人类的每个念头及行为,都是建立在爱或恐惧上的。它们是原始的力量。是推动人类经验之引擎的天然力量。而所有其它的概念都只不过是这两样的衍生物。它们只不过是不同的版本——同样主题的不同变形。”

通俗点说,我们的追求和选择,有两种动机:

一种是,因为“我怕”,所以我去做,这是恐惧产生的动机;

另外一种是,因为“我要”,所以我去做,这是爱产生的动机。

可能有人说,这有什么关系呢?怕也好,爱也好,都可以让一个人奋发努力啊。

表面上看,可能是这样,但是,不管是过程里的感受,还是可能达到的结果,这两种动机都有天壤之别。

 

让我们先从过程的感受上来说。

爱的动机是正向的,阳光的,它像一个天使,走在你的前面,为你照亮路程,引导着你,一步步走向着你喜欢的,想要的东西;

而恐惧的动机呢,是负面的,阴暗的,它像一只怪兽,跑在你的后面,追赶着你,压迫着你,让你不得不拼命跑,以避开可能的伤害。

这两种动机,都会让这个人向前跑,但是,这个人的感受却大大不同。

和天使在一起,你是轻松的,愉悦的,也因此,能够发挥更多的能动性和创造力。

而和怪兽同行,你是害怕的,焦虑的,也因此,你会很紧张,会纠结、扭曲和痛苦。

 

除了感受不同,这两种动机的效果也不同。

爱的动机是引导你得到想要的东西,而恐惧的动机是压迫你避开不想要的东西。

但是,问题来了——避开了不想要的,就一定能得到想要的吗?

汤汤通过拼命赚钱,避开了贫困的恐惧,但是,她仍然不快乐了啊。她只是克服了贫困的事实,并没有因此战胜恐惧,也不可能得到快乐的秘方。

如果我选择了“爱我的”,我只是避开了没有安全感的陷阱,并没有增加克服安全感的能力,也没有提高自己的自尊感和价值感。

 

吸引力法则告诉我们:相似的吸引相似的。

我们每时每刻都在创造自己的生活,我们的思想和感受,就是我们向宇宙发出的请求,而宇宙会回应给你更多请求的东西。

如果你感到兴奋、热情、愉快或者富足,你发射的就是正面的能量,那么宇宙就会回应给你更多正面的能量。

可是,如果你感到焦虑、压力、烦躁或者匮乏,你发射的就是负面的能量,而宇宙就会同样回应给你更多负面的能量。

所以,我们常常发现,如果我们一个劲儿地默念:不要发生这件事,千万不要发生这件事。

那么,很不幸,这件事往往就会发生。

更直白一点说,只有走上一条快乐的路,才会通往快乐。

而一条痛苦的路,可能会通往成功,但是却无论如何也不会通往快乐。

 

 

做你喜欢的事,

才是真正爱自己,成全自己。

 

有这么一个故事:

有个日本年轻人,他是札幌医学院的毕业生,但他酷爱文学,从小想当作家。

所以,在医院当骨科大夫让他很无奈,他不知道是不是应该放弃这份令他厌倦却收入稳定的工作,去从事自己喜欢的写作。

于是,他给耳闻已久的摩西奶奶写了一封信,希望得到她的指点。

很快,摩西奶奶回信了,一张非常漂亮的明信片,上面写着:“做你喜欢做的事,上帝会高兴地帮你打开成功之门,哪怕你现在已经80岁了。”

这是摩西奶奶的心里话,因为她就是76岁开始绘画的,之前她是一个农妇,在丈夫去世并且抚养大了孩子之后,她才开始拿起画笔。

收到明信片,这个年轻人很受鼓舞。他下定决心,辞掉了骨科大夫的稳定工作,开始专心写作。

后来,他发表了《失落园》、《光与影》、《遥远的落日》等50部长篇小说,被誉为日本情爱大师。

他就是渡边淳一。

一边是自己爱的写作,一边是克服稳定的恐惧,如果当年,渡边淳一没有选择自己热爱的写作,而是因为害怕失去稳定的收入,而选择继续做骨科医生,那么后来会怎样呢?

我们一定没有机会看到那么多出色的小说,而他呢,继续做厌倦的工作,不仅不能发挥自己的特长和潜能,生活里也难有快乐吧。

我们常常说要爱自己,怎样才是爱自己呢?

我觉得,爱自己就是成全自己,成为更好的自己。

想要做到这一步,最重要的选择就是,一定要做自己真正喜欢的事。

只有这样,你才会能够把这件事做好,并且在做事情的过程中,体验到热情、快乐、感激和富足。

 

我有一个忘年交的大姐,今年60岁了,她非常喜欢跳舞,身材纤瘦挺拔,个性乐观豁达。

每当我碰上烦恼,都喜欢去找她,她常常给我很不一样的视角。

有一次,因为感情上的事情,我非常纠结痛苦,就去向她请教。

我问她,“如果你是我现在的状况,你会怎么想,怎么做?”

她一下子笑了,神采奕奕,眉飞色舞,“如果现在我一下子能够变成你,年轻二十几岁,那我太开心啦!我根本就不会去想这些痛苦和纠结,我要好好享受我的时间和生命,去做我想做的,让我开心和快乐的事情。”

这个回答,让我印象深刻。

我们最重要的东西,不是财富,不是名利,也不是漂亮,或者才气,而是时间和精力。

因为,时间和精力就是生命。

我们选择做什么,和谁在一起,这是人生的头等大事。因为,我们是在选择怎样度过我们的时间,如何花费我们的精力。

换句话说,我们是在选择怎样度过我们的生命。

卓别林在他70岁的时候写了一首诗《当我真正开始爱自己》,他说,“当我真正开始爱自己,我才认识到,所有的痛苦和情感的折磨,都只是提醒我,不要违背自己的本心。”

不违背本心,就是让爱成为自己的原动力,把时间和精力聚焦在“我要什么”,而不是“我怕什么”上。做自己真正喜欢的,热爱的事。

 

现在,做选择的时候,我都会问自己:这是你喜欢的吗?这是你真正想要的吗?

如果答案是肯定的,我就会思考如何达成这个目标,当下我能做点什么,然后开开心心地去做。

如果是否定的,或者有迟疑,我就会想,这件事情能不能不做呢?或者,相比这些,我更想要的是什么?

我发现,这种自问自答,会让内心变得通透和智慧,不会在无关紧要的事情上纠结,同时,也能够更积极、主动地选择生活。

没错,我们可以主动选择我们想要的,而生活也因此更简单更快乐!

那么,你选择的,是你真正喜欢的吗?

 

 

作者:文馨,心理咨询师,家庭治疗师,擅长家庭、亲子、婚姻问题及各种情绪问题咨询。愿意与你分享人生故事、生活感悟和咨询经验,也愿意倾听你的故事,探讨你的人生困惑。

公众号:点一盏馨灯(IDxindeng-99

发表评论