吵架,一种别样的调情方式


文:壹心理创作者 | 周周
本文首发于公众号:心理公开课(yixinligongkaike)

 01  男友不与我沟通怎么办?那就去吵一架啊!

 

朋友F对我说,她最近很郁闷,原因是男友近一周以来不仅陪她很少,而且在一起的时候,也不像从前那么温柔了。

 

“过去都是他下班后来接我,然后两人再一起买菜回家做饭。不过从上周开始,他就以要忙项目为由,很少来接我。而且即使是我做好了饭,他也很晚才回来吃。”

 

“忙工作那是客观原因啊”我说。

 

可F说,那不一样,原来每天回来有说有笑的,但最近回来即使一起吃饭,话也少了,我也问过他:你怎么了?他只是随口一句“没什么”就搪塞我了。

 

我答:如果态度和情绪都有变化,那么一定有他内在的原因。而且你曾抛出过沟通的橄榄枝给他,可他并不接应,那么你或许可以用另一招,就是吵架。

 

F大跌眼镜,吵架怎么能行?不是更伤感情吗?


原来F和男友相处半年多了,几乎没有吵过架。过去两人偶有矛盾,也是不挑破,不争辩,互相忍耐就过去了。

 

这更坚定了我的建议,就是要用吵架时情绪的冲击波来打开对方拒绝沟通的局面。


不过所谓吵架不是撒泼耍赖,也不是单纯的情绪宣泄,而是有策略有目标的一场争辩:

 

选择只有两个人在的安静场合

不要将争辩开成批斗大会,一次只论一件事

不贴标签,说“你总是这样,或者你永远不知道我想什么”之类的话

不说“分手”这种决绝的话。

没有吵个所以然,可以先停顿冷静,但不要摔门而出

说出需要,给对方一个明确的提示,你到底需要他如何做,或者怎样做

给对方倾诉的机会

听完这些,F似懂非懂的回去了。

 

 02  “不吵架怎么能叫爱人?那叫敌人啊”

 

很多人对于感情是否和谐稳定的一项评判指标,就是看他们是不是从来不吵架。


其实这是很大的认知偏误,记得在电视剧“金婚”结束之后,某电视台找了当地5对金婚的夫妻来进行采访,最主要的内容,就是请他们介绍自己与伴侣的相处之道。

 

有个问题是通用的:您和爱人会吵架吗?


我原以为他们能相濡以沫的走过五十年,一定是很少吵架,甚至不吵架的。


没想到五对夫妻中,没有一对说过他们是不吵架的。

 

有个老人说:“我这人最大的爱好有两样,一是喝酒,二就是和老伴吵架。适量喝酒可以活血通络,对身体好。而适当争吵,可以解决很多生活矛盾,对感情好。”

 

还有一个年近九旬的老人说:不吵架怎么能叫夫妻?那叫敌人。你看看我们过去和日本的关系,会吵架吗?都是直接开打嘛!

 

老人的话非常有趣,但不无道理。


在亲密关系里,正是因为彼此在乎,才会对对方有期待和需要,当期待落空,需要未被满足的时候,情绪就会产生,当情绪积累到一定程度,争吵就无可避免的发生了。

 

当然,也有人说,如果他足够在乎我,完全可以忍啊。


然而,这又是另一种认知偏误,人人都是有情绪的动物,尤其是在两性之间,不仅女人有被理解被包容的需求,男人也一定有。

 

如果只是希求一方来做出忍让,即使表面太平,但持续忍让的一方总有一天会冲破他的阈值和底线,彻底崩溃,或者选择逃离。

 

知乎上曾有人发问:感情里的争吵是必要的吗?


其中两则回复很醒目:


一条是:当然有必要,我和老公的感情就是越吵越好了。


而另一则大相径庭:我过去以为他不和我吵是因为太爱我,直到最近才发现,原来他是因为不爱我,所以懒得和我吵。最后还附上一句“我们已经分手了”。

 

正所谓爱的反面不是恨,是漠然。


当一个人不再爱你了,他会屏蔽你的情绪和需求,在你的世界里沉默和消失。


当一个人对你有爱,或许他会忽略你一时的感受,但绝不会一直忽略你的感受。

 

 03  月晕现象幻灭:我被蛊惑了

如果那个无赖没有对我下药,我才不会爱上她!

“亲密关系”一书里,作者对于陷入一见钟情的两个爱情当事人,给出了“月晕现象”的解释。当一个人被另一个人吸引以后,对方的身上就仿佛笼罩着无数光环,闪闪发亮,吸引你不顾一切的去靠近他,并且从内心发出要与他共度一生的渴望。

 

但是当你真正和这个人在一起,时间的双手就会将对方身上的光环剥掉,他不仅变得平淡无奇,还可能个性怪异,与你最初所了解的他大相径庭。


就像莎士比亚里说的一句话:我被蛊惑了,如果那个无赖没有对我下药,我才不会爱上她!

 

李敖最初认识胡因梦的时候,就是被胡因梦的绝世美貌所倾倒, 如获至宝,发誓余生都要与她一起度过。但就在他们婚后不久,当他发现被自己奉若仙子的女人,也有衣衫不整,蓬头垢面的时候,他失望至极,在一次撞见胡因梦坐在马桶上的时候,他掩面离开,随后就提出了分手。

 

胡因梦说,这是因为李敖内心对爱情不切实际的梦境破灭了,他连吵架都不愿意,就分手了。

 

生活当中,也不乏李敖这样的案例。


我的一个老师就曾说,他的学生之所以爱上了他,是因为看他十分儒雅俊秀,而且没有不良嗜好。但是当他们结婚以后,这位妻子就愤怒了,原来他除了不抽烟不喝酒之外,还有很多更不能让人接受的嗜好,比如要一个人打坐,一个人看书,一坐就是大半天。

 

老师说,他花了三年时间对妻子晓之以理动之以情,让他给自己独处的时间。神奇的是,在这个过程中,虽然时常有激辩和争吵,但他们对彼此的了解都更进了一步,过去自己刻意保持独立和理性,一部分是对对方的不信任,另一部分是要保持着自己神秘而完美的光环。

 

然而,当妻子表示她需要的是一个真实的可以陪伴自己的丈夫时,他被她打动了,从此他们才算是真正心灵相通的夫妻。

 

爱情归于平淡,就是月晕现象幻灭的时刻,逃避者会失去在感情里学习的机会,而留下来的人,哪怕像我老师的妻子那样,将吵架奉为提升夫妻关系的宝典,也不失为维系感情的一种积极的态度。

 

 04  “不怀恶意的争吵竟有这么多好处!”

再论F,那天她等男友一进家门,就按计划展开了吵架模式。没想到她怒目圆瞪的样子,正好将男友心中积蓄已久的不满给点燃。

 

男友之所以加班,是因为F说过想要有自己的房子,他想通过努力挣更多的钱来实现F这个愿望,可是,自从加班以后,F又对她有了怨言,还经常打电话去办公室查他的岗,让他在同事面前很没颜面。

 

因此加班是事实,但是回家后的冷落,是对F不够尊重他的消极抵抗。

 

在亲密关系里,女人的情感需求通常指向安全感和确认自己被重视,你愿意陪我,我就有足够的安全感。你回应我的感受,我就觉得我对你是重要的人。

 

F正因为两样都没有得到,所以才对男友的爱产生了怀疑。

 

而在男友那边,他的情感需求则指向了尊重和理解。F在他加班后非但没有慰劳他的辛苦,还抱怨他不如过去那样温柔体贴。真是不理解他的用心和付出。

 

而电话查岗,让公司上下的同事都知道他有个管控很严的女友,这是对他的不尊重。

 

在得知了男友的用心与无奈以后,F的情绪由感动代替了怨恨,站在原地哭了起来。男友从F的眼泪中看到了柔软和善良,立即用拥抱代替了冷漠,结束了这次争吵。

 

我事后夸赞F,说他们是恋人吵架的成功典范,有预设目标,不恶意攻击或宣告分手,即使情绪激烈,也没有谁离家出走,最重要的是以生猛的场面开场,却在温情脉脉中结束。

 

F说原来不怀恶意的争吵有这么多好处,既可以打开彼此内心的需求,又能化解生活的矛盾和冲突,还能在深度了解了对方以后,完成更好的理解和接纳。

 

我很赞同她的观点,因为两个性格完全不同的人,若要缔结一段长久的感情,光靠包容是不能让那些矛盾和分歧自动消失的。如果双方都习惯将问题隐藏在感情的冰山之下,那只会使问题扩散溃烂,直到走向无法愈合的那天。

 

美国首席婚姻专家约翰·戈特曼曾做过一项调 查,旨在研究那些能够在结婚三十年之后还对配偶抱有热情的夫妻,到底有什么共同的特质。结果发现,他们的最明显的共同点居然是:敢于吵架。

 

敢于吵架的人,不是有爱挑衅的特质,而是有面对问题的勇气,和解决问题的决心。这样的人,因为不逃避矛盾,又对未来充满信心,所以他不仅可以作为终身依靠的对象,还可以是你人生困境的解局人。

 

他既爱你的娇羞甜美,又能接纳你的平淡无奇,当你气势汹汹要与他大吵一架的时候,他还会立即放下手机,合上电脑,马上陪你进入作战状态。

 

如果你身边正好有这样一位集勇气和智慧于一身的人,你们的生活定当活色生香乐趣无穷,那么恭喜你,也请你一定要珍惜。

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作者简介:周周 / 心理咨询师,用爱和智慧去理解生活。作者公众号:周周的茶话会(ID:zhouzhoudechahuahui)
责任编辑:Spencer

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