结婚是怎么变成一个世纪难题的?丨镜中人




文:达芙妮|壹心理创作者
本文首发于公众号:心理公开课(yixinligongkaike)


01  结婚什么时候变成了一种焦虑

 

经常在网上看到关于大龄未婚群体的一些“焦虑”报道。


北上广的“相亲角”,

动不动就“几亿人还单身”,

随口可见“拯救大龄未婚女青年”

充斥在各种角落的“大龄单身恐惧症”,  及“大龄单身周边焦虑症”……

 

在很多很多的报道中,隔着纸你都能感觉到关于大龄未婚事件中那种浓浓的焦虑,浓浓的愁苦,浓浓的迫不及待,浓浓的来不及了,浓浓的要往前赶的恐慌。


在这各种浓浓的味道中,大龄未婚群体也成了某种弱势群体,需要帮助的群体,自动低人一等不达标的群体,以至于我的咨询室也经常充斥各种大龄未婚人群。


但最后你会发现这部分人问题少部分是婚恋,大部分都是承载不了被催婚而产生的焦虑,或者说是因为这种焦虑而产生的认知失调及认知扭曲。

       

是时候需要来好好谈一谈了,到底是谁受不了“大龄未婚”?


是大龄未婚者自己吗?

是大龄未婚者的父母吗?

是那些大龄已婚已育的群体?

  

还是整个社会?

 

02  恨嫁、恨娶的焦虑,在摧毁很多人的正常恋爱心态

                                                          

 

前不久,看了一个帖子说,现在的大学生都已经加入相亲大军,这些大学生的父母纷纷认为:现在婚恋市场竞争激烈,要提前进入抢夺战,未雨绸缪,以防子女沦为“剩女”剩男“‘,不仅自己脸上无光,还会错失掉”优质资源。“

 

遗憾的是,很多大龄的人本可以有时间好好静下来谈谈恋爱,静静思考一下自己对自己婚姻和未来的安排的。


但是因为这种恐慌和焦虑,他们可能从过了25岁之后就一直在马不停蹄的“相亲”,马不停蹄的“恨嫁”。


结果一直相到30岁,也没有认真谈过一段恋爱,而且因为勉强的相亲经历,一次次违背自己的意愿,而对结婚越来越无好感,从而导致婚姻一拖再拖。

 

一句话:她们有些不会爱了,只会不停的衡量对方的条件。


但是恋爱又必须是件需要感情和感受的事情,于是他们只能互相挑剔,指责,斤斤计较的付出。

     

而且他们对婚姻的向往正在渐渐被泯灭:”结婚多没意思,想想那些跟我相亲的人。一点美好的幻想都没有。“ 

 

恋爱本是美好的事情,婚姻也应该是充满期待的事情,可是大家都在把它当成了一个全民的任务来推进。


就像学习本来可以充满无限乐趣,我本来可以有享受其中的特长,但耳提面命的应试教育最终让学习成为了负担,让乐趣变成了压力。

 

于是现在我更担心的是“我是个'结婚成绩'不好的孩子,大家都看不起我怎么办?” 


“爸爸妈妈对不起,我没有做好,我辜负了你们,让你们担心,我很不孝顺。”  

 

“我没有把自己嫁出去(或者娶到媳妇儿),我应该低三下四,我不应该活的幸福。”

 

听上去很滑稽,但这似乎就是大家希望“大龄群体”们要做的事情,可是他们学习不好,他们不结婚,真的跟你有关系吗?

 

答案是肯定的,因为他们不结婚,作为父母的你们害怕被别人指指点点,你脸上无光。


因为他们不结婚,那些已婚已育的你们可以在对比中找到一些优越感:“你看,那个人还没结婚啊,一个光棍得多么冷清啊”“他还没结婚,他有问题吧?”

 

实际上,他没问题,是你有问题,你为什么老窥视别人的生活呢,你想在跟与别人生活的对比中获取什么呢?

 

那些瞎操心的人,你们自己的生活解决的好吗,你们自己过的好吗?


你们当初是怎么结婚的,结了婚现在很幸福吗?

 

03  你是在找结婚对象,还是想借助结婚走向成功的人?



我们关于大龄未婚的很多恐慌,其实根本不是关于结不结婚的问题,而是成不成功的问题,害怕在攀比中处于下风的问题,害怕在婚姻市场中换取不到好价钱的问题,害怕失去最好的交换筹码的时机的问题。

 

这也是在很多报道中反复被曝光的事实,挑挑拣拣,高不成低不就,不是你看不上我就是我看不上你,相亲鄙视链一度一遍遍刷人的三观。

 

很多人并不是找不到人结婚的问题,是找不到合适的“和她结婚就走向成功或者更成功”的人的问题。

 

考虑了太多实用性,很多人会发出感概:“人为啥要结婚啊?反正结了婚也不能提高我的生活水平”。

 

结婚是为了感情滋养,让你活的更不孤单,可惜现在衡量结婚的条件更多成了物质衡量。


我们都忘记了付出,也不敢付出了,我们忘记了感情,只关注有形的东西

  

我知道,很多人还在因为婚姻的问题焦虑。


但是如果你是其中的一员,不妨静下心来想一想,你到底做了哪些事情让自己迟迟走不进婚姻?

 

(1)害怕成为剩男、剩女


你有没有在心态上过于焦虑,整天处于忧虑状态,六神无主,什么都耽搁了,自己焦虑压力大,失眠抑郁,甚至工作都荒废了。


这样的你自然吸引不到爱情。

 

(2)过于看重条件,而忽视自己的感受


有人奉行结婚绝不吃亏,必须占到大便宜的心理,导致从来不给自己谈恋爱的机会。


很多人把结婚当成了证明自己的东西,害怕嫁了一个条件差的,会被人耻笑,被人看不起,证明自己没能力,毕竟习惯了好强。

 

你想要的条件好,你未必降的住,恋爱还是要多给自己机会,多去谈,最后才能知道谁合适。

 

 (3)被父母插手的太多,变成了“逆反心理”的甩手掌柜

 

“毕竟有人在操心,在忙活,我就不用管了。”


很多人都有这种心态,在热心父母的参与下,自己反倒没动力了。


结婚成了父母的事。


这确实也因为很多父母把这当成了自己的事,当事人却成了局外人。


04  心态越焦虑,婚姻越容易出问题。

        


过了25岁就一直在相亲,相到了30岁还一直没结婚的人大有人在。

 

很多报道中,父母风雨兼程,来返于相亲角7年、8年甚至9年,都还没有帮子女搞定婚姻。

 

很多父母们,打着“因爱之名”的名义到处催来催去,忙来忙去,焦虑的像蚂蚁。而且是10年如一日,10年未解决一件事情的蚂蚁。

 

有没有意识到,因为你这么着急,结果把事情耽搁了10年。

 

这种父母要么糊涂要么虚荣。糊涂得不明白“一味催促只会让孩子更厌婚”这个道理,


虚荣的不过是害怕子女大龄未婚让自己丢脸,那到底是你的脸重要呢还是你子女的幸福重要?


你在焦虑什么,恐惧什么?是不是你本身就有焦虑倾向,即便你不为这个事情焦虑,你也会为别的事情焦虑,毕竟为孩子的人生大事焦虑最义正词严,也最容易遮掩很多其他的问题了。

 

可你的焦虑会影响孩子的婚姻。

 

一个整天处于焦虑状态的人怎么走进婚姻,他整天意识到自己有问题怎么恋爱,怎么吸引好的异性,你放心你的孩子去带着焦虑缔结的婚姻?你觉得它的质量有保证吗?

 

太多闪婚闪离的事情,太多的婚姻的悲剧就是这么诞生的,而这又会反过来加剧我们的“婚姻恐惧。”

 

从一生来说,实际上我们处于单身的时间很短,而处于婚姻的时间将很漫长,结婚需要一个人在心理上做足充分的准备。


它要求一个人要有能力认识自己,有能力知道自己想要什么,有能力知道婚姻是怎么回事,有能力为自己的人生负责,这样我们选择的婚姻可能才会更有质量,同时也会具备经营婚姻的成熟能力。


有了这些,才可能面对漫长婚姻里的各项挑战。

 

人总是要有一个思考人生的过程,父母们要勇于放手,让孩子具备一个这样的过程,而不是整天插手孩子的事情,让他丧失了这个过程。


05  大龄单身不是问题,社会的偏见让它成为问题



大龄单身不是问题,是社会的偏见让它成为了问题。

 

“人到一定年龄,就必须要结婚”在很多情况下对女性群体的的影响更大。


原因之一, 是因为在旧社会,女人没有在社会上工作的权力,她唯一能提供的社会价值就是生育能力。


所以结婚其实相当于参与社会工作,为自己谋得一块生存之地。


年龄大了,很可能为这个工作提供的价值就大大缩水,所以着急要在黄金生育年龄前把自己嫁出去。

 

第二个原因是,中国人一直有很传统的结婚生子是孝顺的思想,不开枝散叶,不给父母生孙子,似乎就不孝顺。

 

但是在21世纪的今天,你还愿意仅仅为父母活着吗?


认同这个观念可以早结婚,没问题,但不认同的,你不能强制别人认同。

 

毕竟很多人的观点已经是:


我更愿意活出我自己。


“我不愿做个工具。”

 

06  写在最后


结婚恋爱是一件顺其自然的事,想到了时间花会开花,树会结果,男女自然会吸引,但是现在整个社会都在为这个事焦虑,恐慌,为什么?


因为我们把它绑架成了一个社会事件。

 

在一个全民焦虑,全民急功近利的环境里,婚姻大事自然容易成为最凸显焦虑和急功近利的突破口。

 

是的,花到了时间不开花,树不结果。是因为中间我们做了太多的事情让花开不了,果结不了。

 

我们活着,是为了幸福,至于怎样的幸福,这不重要,它可以有各种形式。


如果变成了必须要学习好才幸福,必须要结婚,才幸福,对不起,这是你的问题,这叫强迫症。


而解决它的唯一方案就是:不要自己跟自己过不去。

 

最后,请放大龄未婚们的一条生路,他们没做错什么,根本不需要被解救。

     

当你要去解救他们的时候,有必要想清楚,你是谁啊,你有何德何能保证你的解救不是在坑害?

 

作者简介 :达芙妮 / 心理咨询师/人道主义践行者。作者公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)

责任编辑:Spencer 


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