“爱是恒久的忍耐”,这句话害了多少人?

 “爱是恒久的忍耐”,在婚姻关系里,这句话就是圣经一样。


很多人相信,婚姻就是锅瓦瓢盆奏鸣曲,锅会碰盆,盆会碰勺,解决问题和冲突,归根到底,就是一个“忍”字。

忍一时风平浪静,退一步海阔天空。很多事要忍,很多话要忍,很多苦要忍,很多气要忍,忍是一种胸怀,忍是一种本领,忍是一种人生的境界。

真的是这样吗?

 

 

1、忍耐不是处理家庭冲突的良方

无底线的忍耐是放纵,不是爱

 

好友毛毛是2012年结的婚,婚后第二年,女儿出生了。本来应该是一家三口和和满满,谁知还没出百日,一个女人就找上门来,男人出轨了。

知道老公出轨,毛毛先是大闹了一阵,可是,男人根本不买账,每次大吵都不示弱,还咄咄逼人说,“日子不过了,离婚算了。”

吵归吵,闹归闹,说到离婚,毛毛却不敢接茬,一个全职主妇,孩子尚在襁褓中,若是离了婚,一无收入,二无家庭支持,日子怎么过?

思来想去,毛毛还是忍了。

可是,忍耐并没有换来平静的生活。

毛毛说,这几年,日子就像过山车。一会拉拢老公,修补婚姻关系,日子似乎透着点阳光;可一会呢,乌云就来了,小三不依不饶,老公呢,像棵墙头草,毫无主见。

每次吵闹,家里人都劝毛毛,“千万别任性,不为自己,也得为了孩子着想。孩子这么小,没有爸爸怎么办啊?这就是你的命,忍了吧。”

毛毛说,“结婚5年,闹了4年,都说‘爱是恒久的忍耐’,真不知道这样的日子什么时候才是头。”

“爱是恒久的忍耐。”很多女人都如毛毛一样,被这句话牢牢地框死住了。遇到冲突,因为这样那样的原因,想到的不是如何直面问题,而是如何避免冲突。


为了避免冲突,她们不敢拉下脸来,也不敢主张自己的权利,常常只有做小伏低,委曲求全,打碎了牙,和着血吞下肚去。


可这样的忍耐,换来的不是对方的感恩和尊重,更没有换来爱。对方常常是毫无愧疚感,更加变本加厉。

 

“忍字头上一把刀”,忍可不是一件容易的事儿。


很多冲突,就是因为想忍忍不了。很多抱怨,也是因为忍下了,却消化不了。夫妻共枕多年,最后劳燕凤飞,常常是因为一方忍气吞声,怨气越积越重,最后,实在忍不下了,忍字头上的那把刀掉了下来,一刀两断。


这并不是因为我们忍的功夫不行,而是因为,忍耐从来都不是处理家庭冲突的良方。


忍只是一种消极的权益和姑息,甚至是一种逃避和纵容。


爱情甜蜜,家庭和睦,都不是靠忍能忍出来的。

 

婚姻是最亲密,也是最微妙的关系。只有双方势均力敌,才能长久和谐共舞。


这种势均力敌不是说做多大事业,赚多少钱,而是说,在婚姻里,两个人的心理能量要均衡匹配。


这就好比,两个人玩跷跷板游戏,一会低下去,一会抬起来,游戏才有乐趣。如若总是一个人低下去,另外一个人翘起来,这种游戏打破均衡,毫无乐趣了。

 

 

2、家庭冲突绝不是一个人的错,

而是夫妻双方的合谋

 

再来说个故事:

饭饭和老公是高中同学,恋爱8年才结婚。


在我们眼里,她们是非常和谐、幸福的一对。


去年,饭饭找到我,说老公有家庭暴力。当着孩子的面,就能把一个啤酒瓶往她头上砸。常常一句话语气不对,就能破口大骂,不依不饶。半夜里,睡不着,也常常把她拉起来一通打骂。


饭饭说,结婚的前两年,家庭关系还挺正常的,后来老公工作不顺心,常常在家发脾气。刚开始,吵吵闹闹没这么严重,顶多是两个人推推拉拉。有一次,他喝多了酒,失手打了她。


事后他向她道歉,痛哭流涕,求她原谅。饭饭看在孩子和两个人的情分上,就原谅了他。


可是,暴力的事件并没有因此终止,反而接二连三发生。直到后来,他已经完全无法控制自己,常常无缘无故对她连打带骂。

 

所有的家庭冲突都是两个人的合谋。有一个施暴者,就必然有一个受虐者。只不过,有时候是行为上的暴力,有时候是语言上的暴力。


受虐的一方常常反映,施暴者在工作中和朋友圈里,是一个斯文,有礼貌,对别人不错的人。可是,在家里,对待他/她的时候,就完全两样了。


可见,施暴者是有选择性的。


那么,他/她为什么会对你随意打骂呢?只是因为关系亲密吗?


我看未必。


前面我们说,婚姻是最亲密,也是最微妙的关系。它的微妙之处在于,两个人都会无意识地相互试探对方的底线。


这就好比,两个人在跳双人舞蹈,你退一步,他就会进一步。你进一步,对方就会退一步。


严重的家庭冲突不是一天两天发生的,常常是在经年累月中,一方一点点逼近,越来越嚣张,另一方一点点后退,最后毫无底线。


所以,家庭冲突和矛盾绝不是一个人的错,而是夫妻双方的合谋。

 

 

3、用智慧、理性的方式解决家庭冲突

不忍耐,不逃避,不后退

 

托尔斯泰曾经说,“幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。”


作为一名家庭治疗师,我发现,这句话反过来说似乎更契合实际——幸福的家庭各有各的幸福,不幸的家庭大致都是一样的。很多家庭的矛盾和冲突都有相似处。


既然,一味忍让并不是解决问题和冲突的良方,那么,我们应该怎么办呢?

 

第一,有情绪不忍耐,理性沟通。


客观地说,忍耐是一种优良品性。在夫妻关系里,很多时候是需要忍耐的。


比如,两个人吵架,都不冷静的时候,需要有一个人先要冷静下来,容忍自己的情绪,也容忍对方的情绪。


这种忍耐是一种理性,是一种非暴力沟通的前提,和我们今天说到恒久的忍耐是两码事。


当我们有了愤怒、委屈、恐惧等负面情绪的时候,一味的忍耐可能换来暂时的平静,但是,并不会让负面情绪真正消失。


这就好比,给一个气球充气。我们的负面情绪就是里面的气,当气体越来越多的时候,气球也就越来越危险了。


负面情绪积累的越多,我们压抑和忍耐的力量就必须越大。当我们心理再也无法承受的时候,就会像爆炸的气球一样,负面情绪全部爆发了,我们就失控了。


所以,有负面情绪,一定要理性沟通,及时疏解。

 

第二,有问题不逃避,及时解决。


有些人逃避问题,是因为问题解决不了;有些人逃避问题,是因为希望问题能够自行解决。他们相信,时间会解决所有问题。


事实上,时间并不能解决所有问题。特别是亲密关系的冲突,时间往往无能为力。


只有面对问题,才能解决问题。后退、拖延和忍耐都只是缓兵之计,而不是解决之道。


夫妻关系里,很少有惊天动地的大问题,往往都是零零碎碎的小问题。小问题不解决,滚雪球一样,随着时间越积累越大,成了大问题。

有人问我,什么问题会导致婚姻无法修复?


坦白的说,当婚姻走到尽头,绝不是一个人的错,或者某个问题导致的,往往是多种因素,多个问题相互纠缠的结果。

所以,遇到问题,不要逃避,也不要一味忍下去,要积极寻求解决之路。

 

第三,有底线不后退,互敬才能互爱。


我们有身体界限,也应该有心理的界限。什么是能够做的,什么是不能够做的,什么是能够忍的,什么是不能够忍的,应该有一个底线。


毫无底线的容忍,不是美德,也不是一种生活智慧,而是无能、无力和无奈的选择。这种行为只会带来对方的放纵,而不是尊重。


如果对方谩骂,你忍下了,可能他就会摔东西打人。如果小三你忍下了,可能就会有小四小五。


坚守底线,敢于说不,既是对自我尊严的保护,也是对夫妻关系的真正保护。


互敬才能互爱,如果没有相互尊重的前提,爱情根本无从谈及。

 

希望婚姻里,少一些一味忍耐的怨妇,多一些理性、智慧地解决之道。

 

 

作者:文馨,心理咨询师,家庭治疗师,擅长家庭、亲子、婚姻问题及各种情绪问题咨询。愿意与你分享人生故事、生活感悟和咨询经验,也愿意倾听你的故事,探讨你的人生困惑。

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