原来,这样的互动令婚姻陷入困境

——令你痛苦的并非伴侣,而是你们的婚姻模式


婚姻是一场永不间断的修行到场,无论身在其中,还是身在其外,都是我们需要面对的重要人生议题。

在做咨询师的这几年时光中,接待了许多有关婚姻引发的心理问题,有些感觉婚姻毫无生机、失去希望;有些是持续不断的家庭暴力或语言暴力;有些是对方精神或身体出轨产生信任危机;也有因日常琐事、婆媳关系争执的身心具疲……

这些问题的产生,如同身体的病症,只是内在不和谐的外显。如果只是去“医治”问题,很容易陷入解决问题的漩涡里。如何从婚姻关系的内部避免婚姻危机,是需要花时间研究的,而首当其冲的缘由就是双方的互动。

原来,这样的互动令婚姻陷入困境

初识、热恋、新婚到婚姻稳固,就互动而言,哪些是需要避免的不良互动呢?又有哪些互动饱含杀伤力呢?我希望用此篇短文,提醒婚恋中人,留意你在婚姻中的互动方式,以免自己的婚姻步入糟糕的处境。

一、指责:很容易从“争执事实”升级为“攻击人格”

原来,这样的互动令婚姻陷入困境

首先要提的是指责。就是通常说的“吵架、争执”。

结婚后,呈现指责比较频繁的时期,大都在有了孩子之后,家庭系统由“二人”甜蜜世界转变成“三人”相互影响。如何教养孩子,什么是对孩子是好的,什么是对的,要听谁的?极易成为引爆指责与批评的导火索。特别是争执一段时间后,容易从“争执事实、现象”升级为“攻击对方的人格”。

指责:①你说你会洗宝宝的衣服,这也叫会洗吗?洗完之后就这样在屋里放着,什么时候能晾干?(事实)这点事儿都干不好,以后我还怎么相信你!(人格)


②孩子哭了,你就知道抱着晃来晃去的!她已经哭的这么厉害了,你难道不应该检查下别的方面是否不适吗?(事实)我看你就不是个好爸爸!(人格)

如果你听到这样的批评语言,你会有怎样的反应呢?等待他们的或许是更激烈的争吵,或是放手不管的冷漠。

指责,在萨提亚模式里,用这样的身体姿态表示,身体前倾,一手叉腰,同时另一只手用力的指出去。全身散发出特别愤怒、生气与不满的情绪状态。

在婚姻关系中,如果你经常使用指责的方式互动,一种可能是对他很多方面不满从而压抑了过多的情绪,另一种可能是受到原生家庭的影响,父母表达自己内心需要的方式是指责,你并没有机会学习用其他方式表达自己的需要。

当留意到自己经常使用这种方式时,需要自我转化。比较好的方式是:一致性回应。

在互动时,你话语中的意思与面部表情、肢体、语调、情绪所表达的内容一致。在这种状态下,你和他是平等的关系,你们都是自由、真诚、积极且饱含爱意的。用这种直接的方式去表达你的内心与需要,对方更容易接受到你所传达的信息。

一致性:①洗完衣服后,我希望你能晾晒在阳光下,这样能晒干的更快,也可以杀菌,宝宝使用时会更有利于健康。我们可以避免宝宝生病带来的麻烦与苦恼。

②孩子哭闹,看到你手足无措我知道你可能也很着急,你可以检查一下宝宝是否尿尿了,拉臭臭了。我希望你能更细致的观察孩子哭闹的原因,这样你就不需要一直很着急的哄他。

当你不断的练习温和而直接的表达你的需要与期望,就可以避免在无意识的状态下被情绪控制。

一致性的回应并不是有什么神奇的处方,它是一种在真实情境下,表达你真实的自我的交流方法。这种方式可以让你自由的运用身体及语言的智慧,而不损害你们的情感和关系。道歉之时不必讨好,谈事之时无需冷酷,反对之时无需指责,逐渐的可以减少内心的痛苦,赢得更多改变的机会,帮助你和他建立更加亲密的婚姻关系。

二、蔑视:言谈举止之间透漏着高人一等,不甘与之为伍的神态


指责的互动方式,相对而言是破坏力较弱的一种,更甚的是蔑视。在汉语词典中,蔑视解释为:轻视、低看。除此之外,蔑视所包含的行为还有辱骂、讽刺、嘲笑与贬低。总的来说,就是你的言谈举止之间透漏着高人一等,不甘与之为伍的神态,而他仿佛像罪犯一样跪在地上,等待你的审判。而那些不愿跪着的人,早已悄然离去或愤然离席。

我曾认识一对夫妻,通过相亲认识,在她的家人见到他之后,非常、十分、强烈的反对继续交往。觉得他的长相、财富、工作各个方面都配不上她,也看不出来他有黑马股的潜质。但作为大龄剩女,最终两人还是阴差阳错的步入了婚姻的殿堂。在结婚当天,她也带着不满和嫌弃,没有家人的陪伴,孤身一人出嫁。在孩子已经出生后,她与家人依然觉得“他怎么配得上呢?”。

这种从骨头里散发出来的嫌弃、厌恶与蔑视之感,充斥在他们所有的互动之中,她甚至都懒得知道他在什么地方从事什么样的工作。而他,因为一直这样被蔑视,除了回家时打个招呼外,几乎从不说话。也许并非不想说,而是说的话,做的事都会不明所以的被责怪,被嫌弃。

偶有他和孩子独处的时光,他想要管教孩子少看电视或少玩游戏,孩子似乎妈妈附体般的暴怒,狂摔家里能摔的东西,同时嘴里念叨着:“你也敢管我!?”这是我见过夫妻之间蔑视最真实的例子,当你用蔑视的方式对待他时,整个家庭结构就会向一侧倾斜。

原来,这样的互动令婚姻陷入困境

如果说指责是上图那样的身体姿态,那么蔑视就如同站在桌面上的指责,流淌在血液中的厌恶,毫无缘由的蔑视。

可是,让对方知道你讨厌他,嫌弃他,并不能解决任何问题。反而会令冲突增加,并进一步冲击婚姻关系。

如何缓解“蔑视”的状态呢?如同那对夫妻,她强势的蔑视,他不停的退让,但彼此都没有决定分离,除了痛苦,婚姻究竟带给他们了什么?后来我知道,她希望自己与同龄人相比,不那么另类,婚姻同样也带给他安全感、归属感,他卑微的退让也让她感到自由。

所以,如果你在婚姻中常常感觉到蔑视他,嫌弃他,让自己安静下来,看看你在婚姻中哪些部分被满足了呢?

当你看到他满足了你什么之后,就懂得他并非一无是处的累赘,相反满足了你作为人的基本需求,感恩之心会由内而生。如果能够及时的表达感谢,将会很快的缓解蔑视的状态。

当然,决定静下心来去耐心细致的观察你们的婚姻,这是一个艰难的过程。而如果你是那个被蔑视的,去探索、寻求内在的力量,从而支持自己从跪在地上的状态,变为脚踏实地的站在地板上,这样你们就可以更加平等的对话,也是十分重要的第一步。因为能够长期承受蔑视的你,某种程度上也会自我蔑视。

三、辩护:隐藏指责与伪装的攻击

原来,这样的互动令婚姻陷入困境

指责与蔑视是向外的攻击,通过向他释放攻击性来呈现自己的价值与和对关系的掌控。

那么辩护,就是抵御攻击的自我保护,作为攻击的承担者,通过辩护保护自己是本能的天然反应。如同他执矛向你扎来,你的盾必然应声而起。

辩护的方式不仅包括理性的辩解,也包括愤怒、反击和装无辜、装迷茫。尽管防御是正当的,可以被理解的,但它不会令冲突停止,相反,他会使紧张升级。当他特别生气的指责你,无论你是愤怒的指责回去,还是装作无辜的一脸茫然,都会使战争持续升级。他几乎不可能因为你的辩护而退让或道歉。因为辩护的本质,是隐藏指责与伪装的攻击。

辩护时,潜台词是在说“这并不是我的错,而是你的问题!”


指责:你说你会洗宝宝的衣服,这也叫会洗吗?洗完之后就这样在屋里放着,什么时候能晾干?这点事儿都干不好,以后我还怎么相信你!

辩护:我们过去的衣服都是在这里晾的呀!你又没专门告诉过我,我怎么知道?(无辜)


指责:这事儿还需要我专门告诉你?!你是三岁小孩吗?

辩护:喂!我干活难道是为了你吵我吗?闭嘴!(愤怒)


在婚姻中,所有的辩护,无论辩护的问题是可解决的还是永久性的,可以肯定的是,没有人永远是对的。你发现自己在辩护状态中,如果能够及时踩刹车,就能阻止一场持续的灾难,也是预防继续破坏关系的关键动作。等刹车的惯性结束,自己内心安稳下来,在平静的核实他所表达的真实意图,呈现你此刻的情感状态,这样才有可能展开进一步的沟通。

批评、蔑视、辩护,并非以严格的次序进入婚姻关系,如果双方不能够及时觉察,并共同努力终止它们。它们就会如同冬季的持续暴雪,不断的堆积,偶尔融化却结成冰,关系进入僵局使双方都更加的迷失,甚至怀疑自我价值。在此基础上,你可能会把自己的精力与时间寄托在工作、孩子、游戏,甚至其他异性身上。

四、冷漠:是所有情感中最糟糕的一个,没有之一


当婚姻变得死气沉沉,犹如垂暮老朽,彼此都看不到婚姻的未来与希望,最终会逐渐厌倦对方,从而进入更残酷的领地——冷漠。这是婚姻僵化到一定程度,你或者你们不愿再为关系做任何努力所表现的出来的状态。

原来,这样的互动令婚姻陷入困境

有这样一个画面,他最近工作不那么顺心,回到家之后,遭受她的连环抱怨与指责,他懒得为自己辩护,只是默不作声的玩弄手机。

他越不回应,她的声调越高;他越沉默,她情绪越高昂,最终他起身摔门而去。这摔门而去,预示着他在婚姻内变得冷漠,用冷漠的盾,严密的置放在身体的周围,封锁了精神的交流,阻挡了言语的沟通。

当筑起这面冷漠的墙后,无论墙内墙外都将讲变得苍白无情。

冷漠,是所有情感中最糟糕的一个,没有之一,也是导致离婚的重要杀手。任何使人振奋的事情,哪怕是危险地战争,也比令人厌倦的冷漠要好许多。因为,你可能在争斗中死去,但至少,在争斗的过程中你依然体验活着的滋味。

彼此用冷漠构建的家庭,如同冰窟一般,毫无温暖可言。

令人非常痛心的是,在这样家庭中长大的孩子,天然无法与他人建立良好的情感互动,极其容易成为“冷酷”的人。成年之后往往在建立亲密关系时遇到挑战。冷漠的你,选择继续在一起生活,美其名曰“要不是为了孩子……”,可不知,孩子天生就希望父母能够多一些愉快的笑容,于是不断的讨好。或是作为家庭中的弱者,承担了大部分冷漠的结果。

这,不得不说是莫大的讽刺。

如果关系已经到达此处,并且双方并不打算分离。最佳的方式是求助于心理咨询师或婚姻咨询师,去梳理婚姻中的壁垒,释放压抑的情绪,练习照顾你和你们的需要,让婚姻归于常态。

当婚姻回归到常态化,再去学习如何处理冲突,表达爱意,婚姻再次变得幸福是非常有可能的。你们共同养育的婚姻关系,如同一起栽培一颗果树,果树所结出的果实艰涩难咽,你们又不舍得砍掉它。那么不如请果木专家修剪维护,假以时日,再享受甘甜美味的果实。

原来,这样的互动令婚姻陷入困境

批评、蔑视、辩护、冷漠像是具有破坏性的野兽,破坏最严重的是彼此的信任,避免婚姻被践踏是所有已婚人士都值得注意的。

因为它们是婚姻陷入消极的祸根。希望每一个成年人,能够在婚姻中对四种状态保持觉知,并敞开心扉的学习更加良好有效的互动方式。这样,爱会自动的在你们的心田上流淌,滋养身心,也温暖家庭、照亮子女。

如同季柏伦在《先知》中所描写的那样:

彼此相爱,却不让爱成为束缚:不如让他成为涌动的海,两岸乃是你们的灵魂。


互斟满杯,却不同饮一杯;

互赠面包,却不同食一块。

一起歌舞欢喜,却依然各自独立;

相互交心,却不是让对方收藏。

因为,唯有生命之手,方能收容你们的心。

站在一起,却不要过于纠缠。”

作者:牛约纳

二宝粑粑、萨提亚模式咨询师、EFT情绪疗愈师,专注于婚恋、青少年及情绪失衡。

参考文献:

[1]维吉尼亚·萨提亚(美).新家庭如何塑造人.北京: 世界图书出版公司,2006.

[2]戈特曼(美), 西尔弗(美).幸福的婚姻.浙江: 浙江人民出版社,2014.

[3]尼奇·李希拉·李(英).婚姻书.北京: 中国社会出版社,2010.

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