别动不动就紧张,我说真的

文:达芙妮
来源:心理公开课(yixinligongkaike)


01  身体僵硬,容易焦虑,无法放松

你可能陷入了一种弥漫性的紧张状态


不知道你是不是个容易紧张的人?

 

容易紧张可能会被我们意识到,有可能并不会被我们意识到。

 

意识到的时候可能出现在这些时候:

 

见陌生人

刚入职

考试

在公共场合

当众发言

有压力失眠的时候

工作没完成的时候

…….

 

在这些时刻,我们能意识到自己很紧张,因为往往此时紧张有明显的反应:心跳加速,或者出汗,脸红,颤抖,声音变小,没有底气等等。

 

但还有一些时刻,我们意识不到自己紧张,但却身体紧绷,总是处于一种焦虑状态。

这些时刻常常发生在我们的日常生活里,或者独处里。

这样的紧张像一种弥漫性的背景,构成了我们日常生活的基调。

 

或许有时我们也会说:

 

某某,她就是一个容易想的多,不放松的人。

 

某某,她就是一个焦虑型的人。

 

某某,她就是比较多愁善感,一有点事就睡不好觉。

 

其实,比起那些显著的紧张,这种弥漫性的作为日常生活基调的紧张,对人的伤害可能会更大。

因为它引不起人的重视,更多被当成一种性格特征忽略掉,或者当事人根本意识不到他自己是个容易紧张的人,除非有专家提醒他:你的肌肉很僵硬,你其实一直不放松。

所以,这种被忽视的隐性紧张,难被发现和纠正,但却让我们战战兢兢,无法放松地施展自己,享受生活的快乐。



02  为什么我们总是很紧张?

紧张有一小部分原因是跟人先天的气质类型有关,也就是跟天生的神经类型有关。

比如抑郁气质类型的人,神经类型为弱型、不平衡型,所以当有刺激过来时,这样的人神经的调节能力偏弱,抗刺激的能力也弱。

为了避免刺激对自己造成过强的冲击力,这种人会发展出对应地保护自己的方式,容易敏感,草木皆兵,所以会更加容易紧张。

 

但除了先天的差异外,更多的紧张可能是后天造成的。

 

我们来看看,紧张的人都经历过怎样的早年生长环境?

 

1)互相攻击的家庭氛围

 

托尔斯泰曾说“幸福的家庭都是相似的,但不幸的家庭各有各的不幸。”

 

有一种不幸的家庭就是互相攻击型的家庭。

 

在这样的家庭里,家庭成员养成了一种互相找对方的缺点、互相找对方的茬,以获取自身存在力量的奇葩相处方式。

 

首先可能是夫妻间的相互贬低与找缺点,相互攻击,互相不满,彼此做彼此的差评师,从来不夸奖对方。

 

后来有了孩子,这种模式蔓延到和孩子的相处里。

 

也有可能,在这种家庭里,夫妻间不存在相互贬低,但孩子是被贬低攻击的对象。言语的暴力像剑一样四处乱射,让人时刻心惊胆战。

 

更重要的是,日复一日生活在这样的家庭里,人很难放松,因为不知道什么时候,你就触碰到了某个地雷,或者从哪里爆炸了一个炮仗,所以得时刻处于警觉状态。

 

有很多的小孩从小可能就处于神经衰弱、头痛紧张的状态,去找医生看,也检查不出个所以然来。

我建议有这种症状的小孩的家长观察一下你们给小孩构建的环境,是不是一个放松的环境,孩子能够自由自在的释放天性吗?

 

很有可能小孩的紧张头痛,只是你们构建的过于紧张压抑的家庭环境的自然产物。

 

2)情绪不稳定、脾气暴躁的父母

 

情绪不稳定、脾气暴躁的父母本身无法给孩子提供稳定的、清晰的、可以掌控的信息源。

他们自己喜怒无常,情绪像过山车,甚至有的父母经常暴躁发怒,这对孩子来说都是不容易适应瞬息万变的环境。

 

在一个瞬息万变的环境里长大,必须时刻放哨,这是生物自动的本能。

所以这样长大的孩子总是提心吊胆,时刻保持警觉,自然容易紧张。

 

3) 要求超级多,规条比人重要的家庭

 

有的家庭佷奇怪,家里规矩超级多。

父母也不知道是为了追求有教养还是什么,总而言之,家里堆满了大大小小超级多的规条。

 

大到考试成绩,小到在沙发上坐着的姿势,如何喊人,应该穿什么鞋子,什么衣服,为什么把瓜子皮弄到了床上……..

 

但是对这样的父母了解多了,你会发现,这些父母本身就充满了强烈攻击性,规条不过是他们释放攻击性的一个借口。

这些父母通常有着严厉的超我,他们严肃、可怕,像警察一样一丝不苟地活在家庭的上方。

 

生活在这样的家庭里是压抑的,没法放松的。

人得时刻为规条活着,而不是自由轻松的活着。

这样的人长大了一般也容易有张严肃的脸。

 

严肃的人其实也是很不放松的。

 

因为要时刻保持正襟危坐,不然他们体内的教条就会攻击他们。

 

4)缺乏安全感的孩子

 

缺乏安全感的因素有很多,可能是早年有过分离创伤、可能是遭遇过霸陵、可能是父母离异、也可能是父母感情不合。

 

没有安全感的人,通常很难放松。

 

我曾经见过一个缺乏安全感的人每天睡几小时的觉,抽很多的烟。

可想而知,这样的日子,生活质量堪忧,其实是佷紧绷的状态。

 

但是当事人意识不到这不太正常。

 

5)自我评价过低的人

 

自我评价过低的人的紧张是比较显性的,因为这通常跟自卑等因素有关,总会觉得自己差,怕别人发现自己差,因此战战兢兢,不敢放松。

以上重点说的几种类型都是容易引起隐形紧张的成长环境,也就是说紧张已经成为一种生活方式,在日常生活中存在着,并且被当事人认为是一种正常状态。


03  “活得并不轻松”

紧张的人的内心是怎样的?

 

有一个方法,可以很好地帮我们检查自己是否存在隐形紧张:

在自己大部分的独处时间里,你能放松下来,还是总是处在一种不放松的状态?

你允许自己悠闲放松吗?

还是总是焦虑和自我攻击?

 

有很多人的回答恐怕是:并不轻松。

 

我们来看看紧张的人尤其是隐形紧张的人,他们的内心是怎样的。

 

1)自我攻击比较多。

 

这来源于严苛的父母和规条太多的家庭遗留下的攻击性。

这样的人自我要求会非常高,内化的警察时刻在监督着自己的一举一动,一有不达标标准,马上实施惩罚,也就是说这样的人对我要求很苛刻。

 

一个对自我要求很苛刻的人内心就像住着一个战场,时刻在交战。

如果我们的内心是一个家的话,这样的人没法给自己营造一个舒适的内心氛围,他会把内心的家搞成审判场,断头台,虐待场,时刻挥舞着大刀、铁锤和小皮鞭。

 

2) 对外界不信任感很重

 

紧张的人很难真心依赖别人,他们往往把自己缩起来或者佷强势,本质上都是无法跟世界构建和谐放松的关系。

他们对人际关系的理解可能是强与弱的关系,征服与被征服的关系,而不是相互依赖的关系。

 

另外不信任还表现在对外界态度的负面推测。

比如一些人在新场合或者见陌生人时总是容易紧张,是因为他们最先对人的基本假设都是不够友好的,默认为可能别人都是不喜欢他们的。


这些一闪而过的假设往往来源于早年经历,却时刻在左右着我们的行为。

 

严重不信任别人的人会对人群充满恐惧或敌意,活在一个闭塞的套子里,封闭自己。

他们对内压抑自己的需求造成紧张高压,其实像一个密闭的瓶子,充满爆炸的危险。

 

3)容易焦虑

 

有的人总是像热锅上的蚂蚁一样,没法让自己静下来,他们心浮气躁,坐立不安,总觉得自己的状态不够良好,还有很多未完成的事一样。

这样的人很明显也是处于迷茫性的紧张状态。

 

焦虑状态的人本身的节奏是被破坏了的。每个人天生的那种可以跟人和物建立深度链接的能力,他们是没有的。

他们只能跟事物和人建立比较浅的关系,通常这样的人做事都比较“功利”。也就是把自己工具化,比如:

一个人整天在学习,但其实她根本不爱学习。

一个人整天在相亲,但其实她根本找的不是爱,而仅仅是一个适合结婚的人。

一个人整天在加班,但是他并没有自己的兴趣和事业,上班只是为了挣钱。

 

这些人为着一个个的“社会目标”在忙碌,唯独没有他们自己。

他们缺乏跟人和物的深度链接,所以经常惶惶不安。

 

其实社会是佷容易浪费人的,如果一个人对自己和社会缺乏足够的认识,把自己完全贡献给了社会的话,也就是完全把自己功利化,工具化。

 

现在很多人陷入焦虑、抑郁的边缘,就在于过度的把自己市场化了,按照市场的价格一次次地售卖。

他们过于低估了自己的潜力,也过于相信了社会给他们打的价格。

 

每个人都是无价的,只有充分尊重自己,了解自己,认识自己,去发展自己的兴趣,去爱真正爱的人,一个人才能跟这个世界建立深度链接,从而踏实地站在大地上,而不用每天过的过于紧张。

 

有时候,紧张是因为你太浮躁了,浮躁是因为你太功利了。

 

4)太过于控制自己

 

很多人按照应该法则活着,所谓的应该就是早年内化的外界的规条。

 

比如每天应该完成多少任务,每天应该写几篇文章。

 

不应该贪玩,不应该浪费时间,不应该怎么怎么着。

 

这些人管束自己就像管束一个劳工,自然容易紧张。

 

遗憾的是这些人经常拖延。

我怀疑拖延是现代人发明的一个概念,也就说有控制,才有拖延。

 

如果一切本来就是顺其自然的话,哪来的拖延。

 

遗憾的是,我们完不成任务的时候,又开始攻击自己,并且还给自己弄个病:拖延症。

 

控制、拖延状态的人肯定紧张。



04  生活不是战场,而是一段时光

如何缓解并走出紧张?

 

1)停止自我攻击,学会享受生活

 

很多人对生活有苦大仇深的认识,认为人要取得成绩、活的幸福必须要自己虐待自己,比如要勤奋、头悬梁,锥刺股,不睡觉看书,不吃的苦中苦,不能做人上人。

 

所以很多人是不敢让自己轻松快乐起来的,这跟文化因素有光,毕竟文化典故里就有很多这样自虐上进的模范示例故事。

 

很多家长也信奉苦大仇深的家庭教育,把一切吃苦都渲染的像美德一样。

 

苦大仇深教育得太多,我们的灵魂会对轻松快乐持怀疑态度,好像这是不应该的一样。

 

是的,我们太不敢让自己放松了,太不敢让自己轻松快乐了。

如果让自己轻松快乐一次,除非取得了什么成绩,不然必须用加倍的十倍的攻击来弥补过来。

 

在这里,我想说,停止自我攻击吧。

只有让自己轻松舒服了,才能让自己真正找到自己喜欢做的事,实现高效生活。而不是反着来,让生活本末倒置。

 

2)尝试信任别人,在依赖中柔软下来

 

很多紧张型的人攻击性很强,他们不擅长与人合作,对人的信任度低,或许他们习得了过多的竞争性的关系习惯。

 

对于这些人可以尝试去信任别人,而不是打败别人,或者竞争过别人;学会依赖别人,而不是过度防御自己的脆弱。

 

当我们在环境中建立可以依赖的关系时,我们就会放松下来;当我们的脆弱有了安放之地,我们就不再那么恐惧。

 

所以,多尝试去和生活建立信任的关系。

 

3)减少对自己的控制,扔掉不必要的应该法则

 

为着“应该”活着的人,会把自己搞丢。

一个把自己搞丢的人,必定六神无主,惶惶不可终日。

人只有不控制自己,才会有闲下来的时间。

让自己慢下来,跟世界建立深度的链接关系,找到自己的安身立命之所。

 

最后,生活是用来享受的,而不是用来比拼的和攀比的,它不是战场,而是一段时光。

 

愿你好好享受生活,多倾听自己内心的声音,尊重自己,放松下来。

- The End -

作者简介:达芙妮 / 心理咨询师,人道主义践行者。作者公众号:工业时代的月亮(ID:gysddyl)

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