做自己,你容易受别人影响吗?

 

作者:文馨(心理咨询师、家庭治疗师)

 

1、被伤害时,你会怎么做?

 

当别人伤害你的时候,你会怎么做?


第一种,撸起袖子和他大干一场,你敢初一,我就敢十五,绝对不能让自己受委屈。


第二种,忍气吞声,就当他是个垃圾,一只没有人理睬的死狗,何必和这样的人一般见识。


第三种,关注他的一举一动,兵来将挡水来土掩,见机行事,走一步看一步。


或许还有第四种、第五种……

 

一个朋友最近离婚了,原因是男方出轨,小三怀孕了。


没有撕逼,也没有算计,甚至在分割家庭财产的时候也是一团和气。


家里人和朋友都替她打抱不平:


“出轨渣男,怀孕小三,活该他们作,你就不应该离婚,看他们怎么收场。”


“就算离婚,也得多要点钱,教训教训他们啊。”


她一脸平静,没有委屈,也没有愤恨。


“他要怎么做,是他的选择。我要怎么做,是我的选择。我不要因为他们的错,而成为一个怨妇,或者愤怒的人。”

 

我很欣赏她的理性和果决,更为她的明心见性点赞。


当她被伤害的时候,她没有选择惩罚别人,也没有选择委屈退让,或者紧跟对方,伺机而动。


她选择和以前一样,做好自己。


我是我,你是你,我做什么,是因为我内心想要什么,而不是被你所迫。


当外面风起云涌、变化不定的时候,


她知道——


期待别人雪中送炭,不如自己锦上添花。


伤害已然存在,让别人为自己负责,不如自己为自己负责。


人生只有牢牢的掌握在自己手里,才可能得到真正的幸福。


 

2、什么阻挡我们做自己?

 

这些年,生活富裕了,我们越来越重视精神需要,我们比以前任何一个时代都更加注重家庭关系和人际关系。

这当然是一件好事。


哈佛大学的研究显示,我们的幸福感大部分源于和谐的家庭关系和朋友关系。


但是,问题还有另外一个方面——


我们有多么重视关系,就有多么容易迷失在关系里。

 

一个来访者告诉我,当发现老公出轨的时候,她感觉她的生活被彻底毁了。


她无法控制自己的愤怒,找了调查公司,跟踪老公,搜集证据,大半夜去抓小三。


拍到照片以后,又去老公的单位大闹,还给上级领导写信告状。


可想而知,他们的婚姻越来越糟糕。她老公因为被检举,差点牵连出经济案件。


她哭着告诉我,“我也不想这样啊,可是,他们太过分了,我能怎么办……你知道吗,有时候,我都不太认识我自己了……”


她的愤怒,让她完全失控了。在这段婚姻里,她把自己丢了。

 

央视有一档法制节目,叫《今日说法》,每一期节目都是一起刑事案件。


那些杀人放火的恶性事件,起因往往都是些很小的事情:


因为吵架,女的离家出走,男的就把孩子卖了。


婚内一个出轨,另一个就把她和情人杀了。


被别人打了骂了,大半夜,就去人家家里放了一把火


……


这样的逻辑比比皆是,看得人瞠目结舌。


可细想,这种逻辑,其实我们每个人都有——


是你做得不好,是你对不起我,

那么,就别怪我不客气了。


就像武则天说的,“我不害人,但是,如果人要害我……”


女皇后面的话没说,但我们都听懂了,“如果你害我,我就整死你。”

 

你伤害我,我就伤害你。

你算计我,我就暗算你。

你出轨找小三,我就给你扣绿帽子。


在被伤害的时候,这种看似公平的逻辑会让我们感觉有力量,把愤怒指向对方,我们就没有那么无奈和无力。


可是,冷静下来,细细思量就发现,这种逻辑漏洞百出,非常可怕。


我们不是一样的人,为什么要做一样的事?


那些事是我真正想做的吗?它们对我有滋养吗?


我是为自己而做,还是为你而做?


是为爱而做,而是为恨而做?


做了这些事,我真的会感觉好些吗?


还有,什么是真正的“我”?


“我”是建立在“你”的所作所为之上的吗?


 

3、坚守底线才能做自己

 

我们常常说,幸福源于做自己。什么是真正的做自己呢?


我觉得,做自己有两层含义:


第一,      知道自己想要什么,知道如何成全自己。

第二,      知道自己不想要什么,并有勇气和能力避免。


第一点上,我们强调得非常多,各种文章天天都在说,一定要知道自己想要什么,一定要做自己喜欢的。


我们很少谈及第二点。好像做自己,只需要往积极的方向努力,不断给自己加分就可以了。


可是,知道自己想要什么,并不一定能避免那些不想要的。

那些不想要的,正是我们的人生底线。


底线不一定给人生加分,但却可以保证,不向相反的方向撕扯你,不给你的人生减分。

只有坚守底线,才能真正做自己。

 

前几天,和一位老朋友吃饭。她这两年遇人不淑,亏了一大笔钱。


我以为,她一定会抱怨诉苦,痛骂那些伤害她的人。


可是没想到,她气定神闲,状态特别好,提到那些坑她害她的人,也一脸平静。


我问:“你不生气吗?”


她笑了笑,“怎么可能不生气,刚开始气得要死。以前,总觉得天底下没有真正的坏人,生意场上赚钱不易,都是为了各自的利益罢了。现在,才知道,世界上真的有坏人,他们总会比你的想象恶劣几分。”


“可是呢,”她接着说,“正是这些经历,让我意识到一个很重要的事情——


做人是要有底线的。


坏人的存在,不是为了让我们变得和他们一样冷血和麻木,而是提醒我们,即使被亏待,我们也还是可以选择和他们不一样。”

 

这让我想到了南非总统曼德拉和那句非常著名的话:


“当我走出囚室,迈过通往自由的监狱大门时,我已经清楚,自己若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么我其实仍在狱中。”


作为政治犯,曼德拉被囚禁27年。在狱中,他经常被羞辱,被关禁闭,不准吃饭。


要说被亏待,他最有发言权。


1990年,他终于熬过了漫长的黑暗,以胜利者的姿态走出了监狱大门。


所有人都担心一场“复仇”不可避免,曼德拉却说了上面的话,他用宽容与和解征服了全世界。

 

我们常常说,人和人的关系是相互的。


你对我好,我才对你好。你要是对不起我,我也不会善待你。


似乎这样很公平。


但是,很多冲突和矛盾,就是在这样的“受害者-施暴者”之间来回转换的。


被打了,然后,又去打别人;被伤了,然后,又去伤别人。


受害的人,变成了施暴的人,施暴的人,亦变成了受害的人。


最后,两败俱伤,没有赢家。

 

关系当然重要,但是,比关系更重要的是自我。


所有的关系都是建立在自我基础之上的。


一个真正成熟的人,不仅能够看透人际间的相互影响,更能够把各种关系中把控好自己。


不管身处什么样的关系,不管别人如何对待我,我都要首先对自己负责任。


对自己负责意味着——

不会因为别人多好而改变自己的航向,也不会因为别人多差而拉低自己同流合污。


即使被深深伤害,也仍然能够坚持自己的原则和底线。

 

没错,我没有办法控制你如何对我,但我可以控制自己如何对待你。



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