通过一个无敌的相亲软件可以找到“真爱”吗?

如果现在你是单身,并且特别渴望找到自己的伴侣,你从前也谈过恋爱,只是这些人最终都没能跟你走到一起。

 

我们假设你已经过了30岁,成为主流文化里的大龄“剩男剩女”,父母和亲人对于你的单身颇有微词,周围的朋友都在劝告你赶紧恋爱,甚至当你拒绝了好心的姐姐介绍给你的对象时,姐姐跟你说:“活该你浪费自己的青春!”。你也尝试过相亲软件,可是从未遇到真正让自己心动的人,并且一次次勉强自己跟陌生人相处,也让你倍感疲惫。

 

你开始怀疑:自己究竟要再谈多少次恋爱,才能遇到自己的“命中注定”,遇到自己的“真命天子/天女”,遇到可以跟自己共度一生的伴侣?甚至当你想到这个人你可能永远无法遇到时,也不禁打了个冷颤:“所以我会孤独终老吗?还是早早向现实妥协,随便找个人结婚?”

 

如果这个时候有一个神奇的app,可以精准地算出你跟一个人彼此登对的概率,不用忍受所有未知带来的焦虑,不用跟“不合适”的人浪费时间,你会让软件帮你做这样的计算吗?

 

最近【黑镜】的第四季第4集里的故事,就是关于这样一个软件的。

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如果你可以通过一个软件找到“真爱”

艾米和弗兰克都在使用同一款相亲软件,但是这个软件的不同之处在于,你需要先经历很多次恋爱,每次恋爱的对象都是由系统指派的,系统会在你每次恋爱的时候收集你的喜好,你和对方相处时的感受等等,最终为你推荐你的真爱对象。

 

艾米和弗兰克在第一次使用软件的时候,被系统安排跟彼此见面。很显然,他们特别合得来。不过他们究竟能跟彼此相处多久,要由系统说了算,并且还要两个人同时让系统揭晓他们还有多少时间。于是,互有好感的两个人看了时间,发现他们只有12小时可以跟彼此在一起。

 

在吃完饭之后,他们被一辆小车接走前往为他们约会安排的房间。12小时匆匆逝去,两个人依依惜别。告别彼此后,系统又立刻为他们分别安排了新的约会对象,这一次艾米要跟对象相处8个月,对方是一个看起来很有魅力,却把跟艾米的相处视为完成任务的一位男士。而弗兰克可能更惨,他要跟一个对他没有丝毫兴趣并且冷眼相待的女士共处一年。

 

在此期间他们都有不想顺从系统安排的时候,但每次系统都会告诉他们:“Everything happened for a reason.”(每件事情发生都有它的理由),然后说服他们继续听从系统的安排。这期间他们有过短暂的相遇,明明被对方吸引的他们,却只能跟自己当时的约会对象继续生活。

 

艾米结束了8个月的约会安排之后,又不断被系统指派新的对象,每次都是几天短暂的相处,每次她都像只剩下身体的躯壳一样完成任务,灵魂则在旁边麻木地观望着发生的一切。而弗兰克在倒数自己跟对方相处的日子,希望尽快离开这一年的炼狱。

 

在弗兰克结束了这段关系之后,系统奇迹般地安排他和艾米重新成为伴侣,两个人都为这件事情欣喜不已,并且商议这次谁都不看他们能在一起的时间有多长。可是有一天弗兰克还是忍不住偷偷看了系统安排给他们的时间:5年。就在他高兴不已的时候,却发现系统里的时间开始不断变少:3年,1年,8个月,3个月,最后变成了几天。系统跟他解释说因为他独自偷看了时间,所以时间开始变得不稳定。

 

这次短暂相聚之后他们又要忍受分离,直到系统通知他们说,他们明天都将跟自己的“真爱”配对并且离开,在此之前,他们可以选择跟曾经交往过的一个人道别。他们不约而同地选择了彼此。你大概能猜到故事的发展,他们最后决定让系统见鬼去,两个人私奔逃走。

故事反转的地方是,当他们逃走的时候,发现其实他们都是在软件里的模拟人,还有成千上万的艾米和弗兰克,在系统模拟的1000次这样的试验中,这些艾米和弗兰克有998次选择跟彼此私奔,因此他们的配对率是99.8%。

 

镜头迅速地转到现实中。在一个小酒吧里,艾米拿着手机,发现系统计算的跟她匹配率是99.8%的人叫弗兰克,然后她望向酒吧不远处的地方,看到了同样拿着手机的弗兰克……

 

你会希望自己的手中有这样一个软件吗?



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“真爱”要如何计算?

 

说真的,在看完黑镜这集的一瞬间,我也窃窃地想如果有这样一个软件,是不是我们的爱情就会变得容易很多?

 

但很快我就发现,这样的软件本身有着让我很不安的东西。我将用下文来阐述让自己不安的部分,并邀请你一起去探讨“寻找真爱”这个现象。

 

很多人说大数据会最终帮我们做几乎一切选择。听歌软件会根据我们过往听的歌,给我们推荐可能喜欢的类型,我也看到很多网友说每日推送比他们自己还了解自己。可是爱情真的可以通过数据来计算吗?

 

数据的一个假设便是:我们会有自己的喜好和憎恶,自己的情感模式,自己喜欢的相处方式等等。并且这些东西是可以通过足够量的,和不同人的恋爱关系得到的。但这个假设的一个致命弱点就在于:我们并不等于自己所有过往的关系,我们的喜好,甚至人格,也都在不断变化。

 

所以即便有软件可以模拟我们的人格,然后用这些模拟的人格去谈恋爱,并且我们在1000次实验中有998次都会选择跟一个人私奔,也并不能说明在真实的,不断流动和变化的两个人中,对方会是我们的真爱。

 

我记得自己的咨询老师曾经讲过一句很震撼我的话,他说:“如果在你面前有一道数学题,上面写着1,2,3,4,5……这个数字一直写到101,然后后面有一个空格,让你填空,你要填多少?”

 

他继续说:“很多人可能都会填102,但实际上谁做了这样的规定?我们从小到大都在这些题目中寻找规则,然后遵循这个规则写出下一个数字,写不对还不能得分。可是人生有这样的规则吗?不,你可以写1000,你可以写55,你也可以写1。过往的事情也许的确有规律可循,但下一个空格你永远有写任何数字的自由。”

 

这句话在当时特别震撼我:也许过往我在做一些很类似的选择,但这并不代表下一次我一定还会做这样的选择,在每个选择中,都蕴含着我的无数可能性,我都可以选择一条不同的轨迹,去发现另一个自己。

前一段时间我的一位闺蜜经历了离婚,跟自己认识了12年的丈夫分手。她说前夫满足了当时她对男人的一切幻想,在认识前夫时的她,喜欢的就是那种事业心强,上进,聪明又特别勤奋的人。可是跟前夫经历了他创业和读书的繁忙之后,现在的她更喜欢找一个愿意陪伴自己,并且相处愉快的人。这些想法和感受的变化,并不能通过过往的数据得到。

 

我们本身都在不断地流动,变化,生成和改变,我们也在这个过程中不断创造着自己。数据和人格特质间的配对,实际上把人看成了死板的,一成不变的,固化的个体。就算是前101个数字都是遵循一个特质,我们仍旧可以选择在第102个数字时,填一个跟从前规律无关的数字。生命的鲜活力量和创造性就在于此

 

我们可以不断创造新的自己,虽然很少有人这么做。当你知道从前的十年你都在从事会计工作并不代表下一年你必须还要当一个会计时,你可能还是会惯性地继续当会计,哪怕这个工作你并不欣赏和喜欢。甚至是当你做了10年的心理咨询师,而在这10年中你很喜欢当咨询师,在第11年中你仍旧可以选择做不一样的事情。

 

当然了,不是所有人都能忍受这样的未知。未知一方面令人兴奋,另一方面也令人恐惧。当我们知道自己可以选择不去重复过去的喜好,甚至对自己重要的价值也可以变化,就有无尽的未知在等待着我们。

 

我们不知道明年的自己会是什么样子,不知道10年后的自己会是怎样一个人;如果我们此刻单身,我们不知道何时,以怎样的方式遇到我们的伴侣,我们不知道伴侣会是怎样一个人,我们不知道我们可以跟彼此在一起多久……

 

但人生最美好的部分,也就隐藏在所有这些不确定中。我们在每个瞬间去创造新的可能,那些从前没有机会出现的我们,那些我们从前不敢实现的自己,都可能在这些时刻被我们创造出来

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“真爱”可以“找到”吗?


曾经迪士尼的童话故事都是关于“happily-ever-after”(从此幸福地生活在一起)的,现在就连迪士尼都开始上演【寻梦幻游记】这样不完美家庭的故事了。

 

很多人都说,如果当年【泰坦尼克号】里的Rose和Jack都活着走出来,并且组建了家庭,十年之后,他们的生活就变成了电影【革命之路】里两个焦头烂额,中年危机并且有存在焦虑的夫妻(两部电影的男女主都是小李子和肥温)。最近大家在一档综艺节目里看到,当年爱得轰轰烈烈的陈小春和应采儿,现在也在渐渐冷却。

 

很多人略感慨的问道:所以当年是真爱的彼此,在10年,20年之后,也可能不再是真爱了对吗?

 

从某种程度上说,真的是这样。我记得在一次线上团体的活动中,有位姑娘问:“我想知道这里已经结婚20多年的各位,你们的婚姻是怎么维系了这么久的?” 我记得当时大家的回应大部分是:很不容易,经历了很多事情,并且也并不完美。

 

就像我上面说到的,我们的想法和感受在不断变化,我们在不断变化,我们的关系也在不断变化。

 

很多时候,一段几十年的关系,其实是好几段很不相同的关系。在这些关系中的我们,也是一些很不同的自己。我在每次做咨询的时候,当来访者跟我讲一段有很长历史的关系时,我都会让她/他跟我描述这段关系经历了怎样的变化。很多来访者都告诉我,他们的关系经历了好多个转折,发生过很多重大的变化,现在的他们,既不是刚开始认识彼此时的自己,不是最初几年的自己,也不是过去5年的自己。他们在某种程度上成为了另一个自己,而他们的关系亦是如此。

 

所以我们真的要探讨两个人是否“合适”吗?探讨两个人到底是不是彼此的“真爱”?

 

我想比探讨什么人更“适合”我们,什么人才是我们的“真爱”更有意义的,是探讨我们如何去在跟彼此的“每一段关系”当中去创造“真爱”的可能性。

 

对,没错,我们需要跟彼此共同创造成为“真爱”的可能性。

 

当两个美好的人相遇时,彼此强烈的吸引和欣赏,只是创造了一种可能性,也许它远远称不上“真爱”,因为你知道彼此都有太多的可能,而在这个过程中也有太多的变化,此刻的吸引如果没有持续的创造和投入,也很可能在未来变成我们不喜欢的东西。

 

我更喜欢把爱情比做是两个人共同去创造一件艺术品:两个彼此欣赏却又很不相同的艺术家聚在一起,想要共同去创造一件艺术品,但他们的相遇本身只是提供了创造这件艺术品的可能性,相遇本身并不能创造什么,他们是通过不断地跟彼此合作,不断为这件艺术品投入自己的努力,不断用充满创造性的想法去丰富它,甚至中间也经历很多次沟通彼此的不同想法,才最终完成一件两个人都很喜欢的创作的

 

很多人会以为他们在一起了,这件艺术品就会“自然而然”产生,但只有他们知道,这件艺术品的每个细节,都蕴含在整个过程里,他们共同的努力,合作和创造。每一步对他们来说都是未知的,而他们也只有倾注自己热情,想法,意义和尝试,才给予了这件艺术品灵魂。这件艺术品被世人起名叫做“真爱”,但只有他们知道,真爱的秘密并不停止于“相遇”,它更多的在每个过程中……

 

很多所谓“对的人”在关系的过程中变成了“错的人”,是因为他们忘记了,关系是流动的,变化的,对于合作创造一件艺术品来说,艺术家们永远无法停滞在某个地方,他们也无法去复制从前的任何艺术品,他们的每一步都是新的,都需要彼此共同的探索和合作。当他们忘记了合作,忘记了共同探寻,也忘记了共同投入和创造时,这一切就无法实现了。

作者简介:Joy Liu,Joy童鞋,心理学科普达人,心理咨询师,繁荣成长工作坊创始人~欢迎各位同样热爱生活的你,来公众微信号:“繁荣成长工作坊”勾搭!

责任编辑:Spencer 林立洲

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