想要被爱,放低姿态


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我见过很多人用愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱,他们的成功率低之又低。即使对方满足了他们的需求,也常常是妥协的一种结果。并非发自内心真心的爱。


但是很多人用脆弱、赞扬、撒娇、萌萌哒的方式,却会得到一些爱,并且给的人还很满足。


在一段关系中,如果你想得到对方的爱,示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到,但是逞强是一定得不到的。


因为:

爱只能经由强者流向弱者。


就像水一样,在自然状态下,只能由高处流向低处。


爱是一种给予,一种付出。那就只能由多的流向少的。一个人的爱很多,他就是强者。一个人的爱很匮乏,他就是弱者。


当你需要对方的爱,当你对他有了需要,你就已经在一种需要者角色上了。


你需要别人,还要把自己搞得看起来很强大,那就是会什么都得不到。


你在索爱的时候,无法放低姿态,爱就是流不进来。


你常说关系是平等的。


什么是平等?


平等就是有时候我高姿态,有时候你高姿态,有时候我俩姿态平等。你从来没有低过,怎么能算平等?


平等就是有时候你需要我,有时候我需要你,有时候我们彼此不需要。



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指责是一种高姿态。


虽然在指责的时候,你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。你防御的方式,就是反向形成,使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。


既然你防御,在别人看来,你指责的时候,就是无比强大,让人害怕。


一个人在被你吓坏了的时候,还有很多能量来爱你吗?他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你,并且积压对你的恨。


除非他强大到了一定的境界,能识破你的防御。看到你的脆弱,他确认了自己很强大的感觉,从而有能力去宠你。


在恋爱初期的双方比较容易做到。这时候的他们,为了得到对方的依恋,要塑造一个我很强大的假象。但这个过程必然难以持续,因为人可以暂时性回避自己的需要而强迫自己强大,但是不能一直。


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哀求和付出是一种高姿态。


当你苦苦哀求对方不要走,拼命跪舔付出,姿态卑微到尘埃里,一副受害者可怜的样子,你呈现出来的姿态依然是高的,被感知到强大的。


因为“受害者”这3个字,本身就是高姿态,具有攻击性它把自己放到了一个道德制高点的位置,仿佛我都这么可怜了,你还不对我好,你就不是人,良心被狗舔了。


“付出者”这3个字也具有高姿态的攻击性:我都做了这么多了,还换不回你的真心,你就是不对的!俨然一个受害者的样子。


所以当你以受害者的姿态哀求的时候,对方感受到的是被威胁、被强迫、有压力。表面上你的姿态在放低,但实际上你没那么低。这是一种虚弱的夸大,一种威胁的手段。


被哀求的人,无法给出他的爱。他的潜意识会深深感受到了一种强大的吸血鬼:爱了也白爱,给了也白给。


因为受害者就像是一个没有底的黑洞,无论你做什么,他都能感受到不够,而继续抱怨。


哀求、付出里夹杂了抱怨,爱就流不进来。



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高姿态的标志,就是攻击。


如果你有了“你就是应该为我……”、“你就是欠我的”、“男人/女人就应该……”的之类的想法,对方感知到的你就是强大的。


攻击,是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御,就看起来强大了。


攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了,还要他来对你付出。是个非常不明智的动作。


当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上,别人就只会想:


弄死他。

害怕他。

离开他。


反之,低姿态的标志,就是示弱。


就是承认,我很需要你。你并不欠我的,你完全可以不满足我。但我好需要你,需要你保护我,呵护我,满足我。


男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候,他的感知里,一定是先给与了对方极大的肯定:我是弱你,你是强的。


撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前,男生就只会成为一个被吓坏的小孩,只想通过压制、逃跑来防御。


反之亦然。一个会撒娇的男人,会让女生感觉到自己的价值。


所以,你若看起来像个大人,他必成为小孩。你若看起来像个宝宝,他就会成为有爱的大人。


简言之就是:


你若宝宝,他必大人。你若大人,他必宝宝。


放低姿态的方法有两种:


  • 示弱。示弱是真诚展示自己的软弱,而不是假装。

  • 肯定对方的强。真诚表达出来对方的强大、厉害。


先把你放到强大的位置上,再向你索取,才是明智的选择。


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示弱对一些人是困难的。


因为示弱对他们来说,意味着低自尊、懦弱、无能。


当一个人把自己放到软弱的位置上的时候,别人有了至少两种对待他的可能:


保护他。

伤害他。


软弱是有会被保护的可能的,但也只有软弱才能被保护。强者需要被保护吗?逞强也是看起来强啊,这种人需要被保护吗?


软弱也可能被伤害,自古人善被人欺。你把心掏给另外一个人,他给予你无情的讽刺。没有比这更打击人的了。


如果在你的经验中,被保护的时候较多,你的自动反应就是:我脆弱,就会被保护。所以当你遇到痛苦的时候,就能坦然展示自己的脆弱,寻求帮助。


如果在你的经验中,被伤害的时候较多,你的自动反应就是:我软弱,就会被欺负。所以当你陷入痛苦的时候,第一反应就是要逞强防御,保护自己。


你发飙逞强没错。你错的是,你发飙逞强了,还要人家把你当弱小鸡来爱。




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人的经验决定了他的第一反应。他的第一反应决定了他要使用什么样的姿态。


经验哪来的呢?绝不是眼前这个人给你的。一个人有良好的经验,眼前人的伤害,顶多让我们离开他,并不会改变我们的认知。


经验来自于更早期:

从小低姿态都是不被允许的。


你需要妈妈,妈妈说不。你向她展示自己的弱,只会被她无视、嫌弃、指责。


她会把你的生活照顾的很好,但在心理上不会哄你、安慰你、保护你。当你需要她,她只会告诉你:别惯坏了,自己来。


可你又有需要。


所以你只能让自己变得看起来很强大的样子,边保护着自己,边不再相信别人。


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低姿态是中性的,并不是所有人都会因此而伤害你。


成长,就是一种冒险。


你可以尝试下新的经验。坦诚地放低下自己试试,在不被满足后再收起来也不迟,起码有了被满足的可能性。但是一开始你就以高姿态索爱,失败就是一种必然。


你要知道:

最柔软的最坚强。



作者简介:丛非从(微信公众号:丛非从ID:congnotcong),喜欢和自己玩,心理学就是他给自己的最好玩的东西之一。他觉得,心理学这个东西,首先要敢跟自己玩。先把自己玩转,才能和别人玩好。对此,专业表达是:一个人先有跟自己相处的能力,才能在其他关系中相处好。丛非从和他的心理学生活,愿与你分享。


责任编辑:Spencer 林立洲

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