你能接纳真实的自己吗?

作者:文馨(心理咨询师,家庭治疗师)

 

前几天,一个女孩因为感情问题找到我。


她今年28岁,是一家互联网公司高管,学历高,收入好,人长得也不错。


没聊几句,我就感觉到,她对自己的评价非常低。


“我情商低,不会说话,人家都不喜欢我。”

“我没见识没能力,不知道应该做。”

“我挺惹人讨厌的。”

她问我:“我是不是对他很残忍?”


唉,姑娘,你对他是不是残忍我不知道,但是我看到,你对自己有点残忍呐。

 

我们常常说,想要幸福,一定要学会爱自己。

可,什么是爱自己呢?


我觉得,爱自己,就是接纳自己,理解自己,怜悯自己,成全自己。


而接纳自己是爱自己的基础和前提。


很多烦恼和问题,归根到底,都是因为不能接纳自己。


最近正在上映一部好电影《无问西东》,今天,我们结合电影里的人物,来聊一聊接纳自我的话题。

 

1、  

接纳真实,才能接纳自我

 

很多人不能接纳自我,源于不能接纳真实。


真实是什么?

电影里有一幕对什么是人生“真实”感的直接回答。



在民国年代,清华大学的吴岭澜(陈楚生饰)拥有超常的文科天分,国文、英文都是优秀,但理科却不及格。


偏偏他选择了理科,“因为最好的学生都念实科。”


清华校长梅贻琦找他单独谈话,没有就偏科谈改专业,而是告诉他:


“人把自己置身于忙碌之中,有一种麻木的踏实,但丧失了真实,你的青春也不过只有这些日子。”


什么是真实,吴岭澜不懂。


“你看到什么,听到什么,做到什么,和谁在一起,如果有一种从心灵深处满溢出来的,不懊悔也不羞耻的平和和喜悦,那就是真实。”


这句话说得太好了,你有这种内心深处满溢出来的喜悦感吗?


对曾经的经历,或者现在的你,你会在心里面认可,点头,微笑吗?


 

很多人没有这种喜悦感,取而代之的是一种难以言说的羞耻感。


去年年底,我和几位同事去某监狱给服刑犯人做心理团体辅导。


在自我介绍,分享自己名字的时候,我发现,好几位组员不喜欢自己的名字。


一位组员说,她的名字是奶奶起的,太女气了,她讨厌奶奶,也讨厌这个名字。

一位组员说讨厌自己的名字,是因为重名太多了,没有个性。

还有一位组员,姓“熊”,她讨厌自己这个“姓”,因为无论后面跟着什么“名”,听起来都不像一个美丽女人。


你们看,她们对自己的名字赋予了什么样的情感?她们讨厌的是名字那两个或三个字吗?


名字是一个人最重要的符号。


你能想象吗,每一天里,当你无数次听到自己讨厌的名字,你的内心会是什么样的感受?


你会喜欢自己吗?你会有内心满溢出来的喜悦感吗?

 


经常有人问我:


我性格内向,怎么才能变得外向活泼一点?

我羞怯,拘谨,怎么才能够在别人面前款款而谈?

我长相一般,也不可爱,怎么才能让男生喜欢我?

……


这些问题,都在用同一种句式说——

“我不好,怎样才能变成别人?”


你当然可以变得更好一点,但是,不是变成别人,而是变成更好的自己。


想要变成更好的自己,首先,就要找到自己,接纳自己。


邯郸学步,东施效颦,之所以被后人诟病耻笑,就在于,他们没有自己,只想变成别人。


每个人都有优势,也都有劣势。即使变成王妃和公主,这也是不可改变的真实。


接纳一部分自我,拒绝另一部分自我,其实,就是不接纳真实的自我。


 

讲一段我自己的经历。


20岁出头的时候,我在老家山东某市级电台工作,是一个电台主播。那个时候,我的理想是成为电视台主持人。


因为电台和电视台比起来,没有那么大的影响力。


像电影里的吴岭澜一样,我认为,“最好的主持人都在电视台。”


为了实现这个理想,我报考了中国传媒大学,来学习播音主持。


可入学没半年,我就遭受到重大打击,因为,我的视频图像真的太难看了。


电视图像要好看,身材得瘦瘦的,脸得小小的,最好是有立体感。


我呢,是矮胖型,还有一张大饼脸,脸部偏平,没有立体感。和同班同学比起来,图像真是惨不忍睹。


放弃了电台工作,一门心思奔着电视台主持人而来,对我来说,现实真是太残酷了,老天爷不赏这碗饭啊。


不仅图像不好看,我的个性也不适合做电视台主持人。


我从小个性散漫自由,还有点羞怯和拘谨。在电台,直播间里就我一个人,我感觉很自在。


可电视台主持人就不一样了,身边围着一圈人,还有灯光和摄像机的放大。


很长一段时间里,我都很迷茫,不知道该怎么办。


我想过去整容,可以把鼻子垫高,下颚消尖。可是,容貌能改,性格也能改吗?


最关键的是——

如果这些都能改,我还是我自己吗?


我要成为一个电视台主持人,还是要成为我自己呢?


后来,我没有去整容,也没有成为电视台主持人。


更没想到,十来年后,我连传媒工作都放弃了。

 

不管你选择做什么,不管你选择如何度过人生,首先,你都得做你自己。


你有优势,也有劣势。有些能改变,有些无法改变。这才是真实的你。独一无二的你!

 

2

接纳不完美,才能接纳自我

 

 回到《无问西东》,电影里有这样一幕:

王敏佳(章子怡饰)因抱打不平,给中学老师的妻子写信,被调查。


调查人员拿出她引以为豪的相册,指着最前面的一张照片,问她,“你说,与主席合影的这个女孩是你吗?”


王敏佳一下子失态了,神情恍惚,嘴唇哆嗦。



在那个特殊的年代,一点小过失,一个小偏差都可能被曲解放大。


她一字一顿,哆哆嗦嗦,“那个女孩,应该,是我的”。


应该是,但是却不是。


当年,她被选上为主席献花,但是她太紧张了,生病了,关键时候没能参加。


现在看来,这不是一个多大的事儿,但在那个年代里,能够为主席献花,和主席合影,这是多么大的荣耀啊。


生活里有两份真实,一份是现实的“真实”,一份是内心的“真实”。


因为不能接受现实里不完美的“真实”,王敏佳虚构了内心里完美的“真实”,她认为那个女孩就是自己。


为了这份“真实”,她每年都去天安门广场与主席像合影,还经常把相册拿给别人看,一遍遍地说,“这个女孩就是我”。


幻影再美丽,那也是一个肥皂泡。


这份依靠想象构建的“真实”,差点断送了她的性命。


如果当年,她能够接受这份不完美,接受“她很想去,但没能去”的现实,或许,故事又会是另外一番样子吧。

 


接纳自我,包括接纳自己的模样、性别、个性、家庭出身、生活经历等等,和你有关的所有一切。


对很多人来说,这句话听起来容易,做起来很难。


因为接纳自我,意味着接纳不完美。而接纳不完美,就得与自己和解。


一个来访者告诉我,她这几年,就忙着相亲了。自从离婚以后,她就开始寻寻觅觅,想要建立一个新家庭。


可人到中年,离异,带着一个孩子,再婚之路非常坎坷。


条件不好的,她看不上。条件好些的,只要一说自己有孩子,对方就打退堂鼓了。


为了找到理想的另一半,她不再告诉别人自己有孩子,她希望对方能够看到她的真心,而不是考虑世俗的眼光。


可是,好几年下来,她还是没有找到那个“Mr.right”。


她问,“这个世界怎么了?为什么我这么真诚,这么积极,就是找不到一个理想的结婚对象呢?”


我反问她,“有孩子,对你再婚意味着什么呢?”


如果你觉得是障碍,它就是障碍。

如果你觉得不是障碍,它才可能不是障碍。


你自己都不能够接纳有孩子这个现实,如何让别人去接纳你的生活呢?


一个无法接纳自己的人,要如何才能被别人接纳啊。

 


世界上没有我完美,不完美才是真实的美。


我们之所以和别人不同,很大程度上,正是源于我们的不完美。


我有一个好朋友,是一个沙盘治疗师,擅长阿兹伯格(孤独症)的沙盘训练。


她以前在外企工作,不是心理学科班出身。为什么后来学习沙盘治疗,还成了一个治疗师呢?


因为,她儿子患有阿兹伯格。


为了让儿子恢复健康,她学了沙盘治疗。


刚开始,只是在家里帮助儿子训练。后来,孩子情况有改善,其他家长也把自己的孩子送到她这里。


一年又一年,孩子越来越多,她就成了一个优秀的沙盘治疗师。


她告诉我,当儿子被确诊为阿兹伯格的时候,她完全接受不了,“我和老公都是研究生,我们智商、情商都很高,我们的儿子,怎么可能有阿兹伯格呢!”


那时候,她天天以泪洗面,无论如何都想不通,自己怎么会有这样一个儿子。


河蚌包容砂砾,才能孕育出珍珠。


接纳不完美不如意,人生才能真正有底气。


现在,她告诉我,“我最应该感谢的,就是我的儿子,是他成就了现在的我。”

 

3

放下执念,才能接纳自我

 


在《无问西东》里,我最喜欢里面一个小人物——王敏佳的师娘,许老师的媳妇刘淑芬。


乍一看,她好像是一个悍妇,对老公随口就骂,随手就打。可再看下去,就发现,她表面凶悍,内心却非常纠结痛苦。


她爱许老师,以前供他上学,现在为他洗衣做饭,这么多年,她的爱从来没变过。


但是,许老师变了。


以前他愿意和她结婚,可现在,他不愿意看她,更不愿碰她。


他用自己的杯子喝水,自己的碗吃饭,有自己的暖瓶,自己的被褥。她把杯子、碗都打碎了,他也不会动她的东西。

身体距离代表心理距离。


虽然这个男人什么都没说,但是,他的行为已经说了无数遍,“我不爱你,我不想和你有任何关系。”


刘淑芬不能接受这些,她打他,骂他,撕扯他,质问他,“你现在为什么这样对我?”


男人回她,“以前我是说过,可现在,我变了。”


她疯了一样哭闹,“不行,你不能变!以前你说过的,你就是不能变!”


世界在变,时代在变,我们每个人每天都在变,为什么,他对你就不能变?


对感情的执念,不仅把刘淑芬变成了一个悍妇,更让她成了一个尖锐、刻薄、毫无理性的人。


她检举王敏佳,煽动群众情绪,差点活活打死她。


而她自己呢,怒火燎原之后是无尽的空虚,她跳井结束了自己的生命。


 

我们每个人都有这样钻牛角尖的时候,认为生活里有些东西是必不可少的。


爱情不能没有,婚姻不能没有,财富、事业、健康、年轻一个都不能少……


可是,能如意,当然好;不能如意,又该如何?


“生命是一袭华美的袍子,上面爬满了虱子。”


戴安娜,贵为王妃,善良美丽,不也遭遇背叛,最后还命丧黄泉。

希拉里,美国总统夫人,有能力,有手段,不也经历背叛,艰难爬上婚姻彼岸。


哪个人的生活里没有这样的一地鸡毛?


让我们痛苦的,不是这些虱子,也不是生活的无常和无奈,而是我们的执念。


我们认为,自己生活不该如此,不能如此。


可我们是谁?上帝吗?

我们能够左右命运的安排吗?

我们能够控制别人的想法吗?

我们能制止意外,让时间停下来吗?


如果不能,但我们执念一定要能,你说,这样的人生纠结不纠结?

 


一个朋友告诉我,老公出轨之后,她才发现,放下执念,接纳真实,多么重要!


她说,知道老公出轨以后,她伤心死了,一个月里,瘦了十几斤,面容憔悴,精神恍惚。


她想不明白,“我这么爱他,全心全意和他过日子,他为什么要出轨?”


她天天问自己,也问她老公:你是不是不爱我了?我什么地方做错了?你凭什么这样对待我?我对你这么好,我们有孩子,我们走过了那么多艰难的日子,你为什么要这样做?!


这样的责问,让她深陷受害者的旋涡,她越是挣扎,想要弄明白,就感觉越痛苦。


忽然,有一天,她想明白一件事,一下子就从痛苦里解脱了出来。


这件事就是——

原来,你没有那么爱我。

你没有爱我,一切都是我想象中的。


我以为,我爱你,对你好,你就应该爱我。

我以为,我们曾经并肩战斗,我们会是永远的亲密无间的爱人。

我以为,你爱我,如我爱你,一样深,一样多。


这些都是“我以为”,我一直生活在“我以为”里。


真正的现实是——你没有那么爱我。

你没有那么爱我,可是,不爱一个人有错吗?

你没有那么爱我,那我要怎么做?我要因此折磨自己吗?


就在那一刻,当她看清楚这份不完美的真实,她的执念和痛苦都一下子减轻了。

 


现在,一些流行杂志也经常谈接纳自己,教大家一定要爱自己,把自己当公主,当王子一样去宠爱,想干什么干什么,想买什么买什么,肆意张扬,及时行乐。


不,这不是真正的接纳,也不是真正的爱自己。


这是在远离真实,哄骗自己沉睡在美梦里。


真正的接纳,一定是接纳真实,接纳不完美,接纳生活的无常。


如同武志红老师说的,“我们的力量不在于我们看上去有多快乐,而在于,我们的心离我们的人生真相有多近。”
真的希望,你能够有这样的力量。

 


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