家,是解绑的地方

文:冰千里
来源:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)


-01-

你如何形容你的家庭氛围?


我总能从来访朋友身上,学到值得思索的问题,前几日有位来访曾这样形容自己家庭不同阶段的感受:

 

开始时候像群焦虑的个体,争执、对抗,后来每个人像片片乌云,充满悲愁,再后来像一堵堵墙,厚厚的、少交集。

 

能用这样的比喻述说家庭成员之间的氛围,在我的来访中很少见,几乎不用太多解释和描述,就可以让我身临其境,感受到他们的家庭关系。

 

一提到“家”这个词,脑海本能的就会浮现“温暖”、“爱”、“依靠”、“支持”、“温馨”之类的词汇,


说明人们对家的感受是包容的、有爱的、放松的,家,本应该是让每个成员松绑的地方。

 

不幸的是,我见过太多家庭并没有这样的感受。


某个成员或所有成员,感受很糟糕,家庭已不再是漂泊后的港湾、挡风遮雨的安全地带,反倒成了一个捆绑的场所。




-02-

用争吵表达爱的炸弹式家庭


有位高中学生这样形容他回家的心情:

 

我并不想回家,甚至想在外面租房子,因为一踏上我们家楼梯,心跳就变快,浑身冒汗,直到我打开门,看到他们并没吵架”。

 

这个同学的形容十分恰当。


父母长期激烈的争吵,让他从小产生了这种焦虑,甚至吃饭都不愿和父母在一张餐桌,在学校也不敢和同学表达,生怕观点与别人不同而发生争执。

 

“我受够了他们无休止的争吵!”他会经常这样说。


于是,就躲在自己房间,蒙头睡觉,把耳朵塞上,与家隔绝。


他在用这样的方式回避着恐惧,正如他说的:“我盼着毕业,这样,我就可以去外地读书了”。

 

这类家庭我称为“弹式家庭”。

 

它的特点是成员彼此之间互相攻击、争吵、撕扯,就像随时爆发的炸弹,并不是定时炸弹,因为你不知道什么时候开始爆炸。

 

这类家庭往往表现为父母战争,孩子回避,或三方战争,或者集体战争。


所谓的集体战争在隔代养育中比较常见,爷爷奶奶姥姥姥爷爸爸妈妈孩子生活在一个房子里,常会互相争吵。

 

这种焦虑往往通过家庭相对较弱的成员表达。


比如孩子,久而久之,即使不吵架也会焦虑,产生过度警觉反应,像这位高中同学,一到家门口就紧张,也会泛化到其他人际交往,外部表现形式往往是鲁莽和逃避。

 

由于宣泄作用,争吵双方愤怒并没太多残留,直到下一次爆发,再次宣泄。


他们用这种方式宣称彼此是多么“爱”着对方,而弱者往往无法参与其中,被排除在外,因此,愤怒和不满被压抑了



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唯命是从的独裁式家庭


有位女士,在单位感觉放松,一回家见到老公就像在冰面上行走,战战兢兢,生怕滑到,或怕踩着地雷,每句话、每个眼神、每个动作都那么不自然、担心、害怕。

 

上小学的女儿同样如此。


十分害怕爸爸,妈妈不在家都不愿单独和爸爸相处,爸爸的话就像圣旨,无论对错,她娘俩只有命是从。


即便如此也会经常受到责骂,甚至殴打。

 

可以想象,当一个人回到家里甚至比在领导眼皮底下做错事还紧张,那能放松吗,能温暖吗,能够让本就疲惫的心安稳的放下吗。

 

这类家庭我称为“独裁式家庭”。

 

家庭的某位成员就像希特勒,疯狂自恋,一言堂、独角戏。


别人只不过是完成他使命的道具,而他的使命就是专横、控制,舍我其谁,背后藏着自己无法面对的自卑情结。

 

封建社会很多家庭,女人和孩子根本就没有上餐桌的权利,总要等到一家之主的父亲吃完,然后才可以吃饭。


独裁者不一定是父亲、丈夫,也可能是强势的母亲、妻子。

 

这类家庭不但谈不上松绑,俨然已成为捆绑,更有甚者,独裁者之外的成员更像是“囚犯”,有条无形的绳索绑在身上。

 

炸弹式家庭有愤怒和逃离,而在独裁式家庭中,愤怒和逃离被恐惧埋藏得很深,深到自己都不敢有这样的想法。

 

由于经常被不公平对待,独裁者哪怕一点点的好转都会被其他人视为恩赐。


这会让独裁者夸大型自恋更加变本加厉,若无长期合适的干预,他们会一直延续这种模式,并极力维持着家庭运转。



-04-

不能彼此支持的乌云式家庭


第三种我愿采用我来访的说法:“乌云式家庭”。

 

那种不言自明的悲伤、忧郁的眼神、阴郁的氛围让人不寒而栗。


每个人都心事重重,仿佛遇见了解不开的大事,它的特点是不能彼此支持。

 

或许真的发生过重大事件,彼此没有从阴影中走出,又怕再次提及、加重悲伤。


于是选择不说,也没能力宽慰他人,任悲伤自流,用时间疗伤。

 

也可能重要成员之间失去了信任,不相信还能被爱,也不相信对方的责任感,于是悲伤溢于言表。

 

我有个来访因知道丈夫出轨而抑郁,丈夫也因内疚而自责,孩子不明真相,因父母的变化而郁郁寡欢。


但谁也没点破,也不试图解决。


生怕恐惧的事情真的到来,于是就像三朵乌云,笼罩在家庭上空。



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漠不关心的机器人式家庭


第四种我成为:“机器人式家庭”。

 

冷漠是这样家庭的特色,彼此漠不关心,完全不在意,真就像我来访用的那个比喻:一堵一堵移动的墙。

 

这样的家庭往往历经了炸弹和乌云,是彻底的情感隔离,是绝望的一种表达。


不想在对方身上投入能量,机械的吃饭、睡觉,就算关于孩子学习事情都提不起兴趣。

 

对健康家庭来说,不刻意控制孩子学习就是给孩子松绑。


但“机器人式家庭”不同,他们形同陌路,对外需求成了家庭成员的希望。

 

可悲的是,对外有了需求,也不会太多关注,我见过夫妻双方彼此出轨,孩子在高中就怀孕,而他们三方并不在意。

 

这样的冷漠会加剧彼此不合理的应对,报复和堕落往往会让他们内心好受点。


家,已经成了遥不可及的远方。


-06-

家庭模式固若金汤

问题出现在内部


我只列举了四种,还有其他类型,比如“疏离”、“缺失”、“混乱”,但这都属于亚型,介于这四种模式的某个范围之间。

 

事实上,这四种家庭并不会唯一的存在,它们往往按照不同比例进行分配,也会在不同阶段,有着不同的表现形式,彼此交织。

 

读者可能会问,那如何改变这种家庭的不良模式呢?

 

之所以没法给出模式化答案,是因为差异巨大。


同样炸弹式家庭,引发成员争吵原因可能几十种,更准确点说,有多少家庭就有多少不同原因,自然也就有多种答案。

 

重点在于,总有一名成员出现问题,破坏了这种家庭运行模式,然后,整个家庭病灶才会浮出水面。

 

由于多年的维系,早就让家庭模式固若金汤,因此问题一般不表现在内部,一旦产生问题立刻会被淹没,像一个风浪过去,并不会激起海平面的状态。

 

而外部问题则不同,海边一栋别墅轰然倒塌,人们自然会想到大海出了什么问题,是不是海啸。

 

外部问题对孩子而言是学习、学校人际、身体等,对成人而言则是某种成瘾、人际、出轨、突发事件。

 

再说明点,之所以家庭还没散,是因为成员彼此获益的结果。


依然存活的家庭,都有存在的理由,这样的理由并不是维持婚姻和名誉,而是内心某种潜意识的补偿与满足。

 

“炸弹式家庭”满足了冲突双方强烈被看见的潜意识。


因为争吵是一种强烈的能量,投注到对方身上,是为了让对方看见自己不被满足的部分。


而孩子天性是不受约束的,争执时候孩子满足了潜在的自由。

 

“乌云式家庭”满足了丧失感的集体认同,面对压力,成员全部采用同样应方式,会有种“平等在一起”的链接,哪怕这种方式是不健康的。

 

“独裁式家庭”往往具有受虐、施虐的满足,被不公平对待就是被需要,和施虐一样,它们互为因果。

 

“机器人式家庭”:成员内心深处则是攻击性的反向形成,冷漠是对愤怒的隔离,以报复的形式出现,用替代和幻想满足了潜意识的相互依存。

 

只有看到不同形式背后深度需求,才可有破解之道,这四种家庭模式的共性,是对破坏现有模式的恐惧。

 

只有通过深度剖析恐惧的原始来源,并一步一步让他们相信,


恐惧并不会发生,问题才有转机,模式才会突破,家才可以松绑,而这,需要深入探索


作者简介:冰千里,心理咨询师,一个除名字外都很温暖的老男人,主攻亲密关系;来自微信公众号:三点一弯钩(ID:sandianyiwangou)。

责任编辑:Spencer  杨小肥

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