亲密关系的四个发展阶段?

文:秋叶

来源:幻方秋叶PPT(微信号:PPT100

为什么有的恋人曾经如胶如漆会形同路人?为什么有的人开始磕磕碰碰最后有白头偕老?

每一段感情到底是如何发展和演变的?有没有办法让我们可以更加主动经营自己的亲密关系?

今天的拆书为你提供一个新的观察视角。我为大家分享《亲密关系的秘密》这本书介绍的一个亲密关系发展四阶段模型(上一期拆书分享的是这本书里的《如何用冰山模型发现你的潜意识》,没看的直接点击链接)。

作者把人和人交往分成了四个阶段。顺便要说一下,这本书内容下判断非常绝对,比如作者的文章经常出现“所有关系的开始,都是源自不当的理由”这样的说法。

过于决断的话语,让这本书有一种洗脑的风格,虽然很多内容也有价值,但是这种文风是不合适的。人类也许永远不能完全搞明白自身,我们应该对人性的复杂程度保留一点敬畏之心更好,所以下面的分享,观点来自图书,但是我都做了自己的微调——我不喜欢过于断言式的命题。

亲密关系发展四阶段模型我改成了一张图:

1、蜜月期

蜜月期是一个很短暂的时刻,但是特别甜蜜,因为你感觉到啊,终于找到他了!——他也许是你内心愿望的投射,但这未必是真的。很多人爱上一个人不是因为基于真正了解基础上的爱,而是因为他在某个时刻恰好满足了我们内心某个期待。然后Ta会给另一半添加各种光环,让自己确定自己这一次做对了选择。

2、斗争期

蜜月过后两个人都会暴露出一些缺点,这个阶段根本的问题是两个人都觉得自己为爱付出太多,得到太少——“你没有照顾我的感受,你根本就不珍惜这份爱,你没有付出”。

在这个阶段,你会发现你的伴侣似乎是另一个人,我们原本喜爱伴侣的一切,现在似乎变成了让我们最厌烦的一个人。

特别是女人,一开始认为这个男人会是永远珍惜和爱护我的人,结果他连为我做一个小改变都不愿意!

怎么办?

一开始也许是生闷气,非要我把话挑明你才能意识到自己的问题吗?

然后是争吵,越来越多,没玩没了的争吵。

一点点小事都可以引发到争吵上。

多数人潜意识里把争吵当做解决问题的方法,但让我们生气的原因往往不是让我们开始争吵的那一个。

3、死亡期

如果争吵期不能通过有效沟通解决问题,那么你们的情感将进入死亡期,死亡期可不会短,两个人还记得爱,但一直会为爱冷战,缺乏沟通,没有交流,连性生活都是一种义务。

死亡期最大的痛不是两个人动不动就争吵,而是对对方感觉麻木了。情感死亡期也许个人会投入更多精力到事业或者工作,在这些领域你反而有更大的成功,但是情感,那份亲密关系却冷淡枯寂了。

为了拯救死亡期的爱情,“如何重燃爱的火花”永远是师奶杂志的头条,重渡蜜月,为他煲汤,一起做一些有新鲜感的事情,但这往往并非长久之计,因为真正的问题不是他外面有人了,而是我们的内心出了问题。

男人进入死亡期的情感会更加充满陷阱、诱惑和各种意想不到的危险,比如男人会认为自己为家庭做出了巨大的牺牲而得不到认同,他们会尝试寻找婚外情,或者直接选择某种放纵的生活方式。

女性进入死亡期会变得唠叨,琐碎,容易在每一件小事上和最亲近的人较劲,她们明明知道想夺回丈夫的关注就应该心态更平和,但是一具体到事情她又容易陷入悲情模式,作为中国男人,你发现你的伴侣越来越像你妈——我把你拉扯到这么大我容易吗,你居然...(后面你们自行脑补)

4、伙伴期

死亡期也许很长,也许很短,直接导致亲密关系解体。大部分亲密关系似乎都会不可避免走到死亡期这个阶段,然后结束。

但还好还有伙伴期,这才是亲密关系追求的长期结局。

到了这个阶段,就好比我们原来说的相互扶持,传统中国文化的说法就是男主外,女主内,一起撑起这个家。

你了解你的伴侣,你信任你的伴侣,然后你们互相清楚你们在家庭里的长处和短处,互相帮衬,这才是伙伴期的亲密关系。

这种亲密关系可以很长很长,但是不会像蜜月那样一如闪电照亮天空,平淡而悠长,也一样有滋有味。

写到这里,从孩子的角度,我觉得最糟糕的亲密关系是在死亡期为了挽回感情去生养一个孩子,结果孩子成为拯救感情的工具,这真的不好。

最好的亲密关系是经过“蜜月期——斗争期——伙伴期”,斗争期是免不了的,也就是我们所谓的磨合过程。

普通的亲密关系大都是经过四个阶段,没错,很多家庭是经历过死亡期的,那为什么两个人后来又能成为伙伴?

我的答案很简单——当两个人决定为家庭承担一项需要长期投入的项目时,外在的压力很可能会成为两个人感情稳定的催化剂。

如果你已经有亲密关系了,你可以借助这个模型看看你的感情处于哪个阶段,调整你的沟通模式。

如果你还没有亲密关系,知道所有的感情从蜜月期会进入到斗争期甚至是死亡期,并不是坏事。

无论你是多么理智的人,启动真正的亲密关系一定会一个头脑发烧的蜜月期的,去勇敢拥抱它吧!

本文摘自微信号幻方秋叶PPT,作者为秋叶,更多精彩内容请关注微信号PPT100获得。

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