如何假装自己是一个很优秀的人?

原题:如何假装优秀

文:丛非从(微信号:congnotcong

很多人和我一样,渴望优秀。不要说什么渴望平凡,有两种人会渴望平凡:一种是无能,不相信自己能优秀,然后安然享受自己的平凡。另外一种是经历过并玩腻了优秀,知道了“平凡才是唯一的答案”。如果还有第三种人,应该被称为超脱的人,或者是我不理解的人。

因为优秀的好处有很多。比如说,牵引力。优秀可以让人获得关注,可以霸气侧漏,开启无限Zhuangbility模式,可以衣锦还乡,为父母争光,可以报效祖国,报效家乡,甚至报效那可爱的姑娘。再比如说,推动力。也有些优秀是为了让人逃避淘汰与恐惧。在他们的家庭教育背景中,默默的形成了这样的模式:你必须优秀,必须做好。你只有优秀,你才是被爱的,你才有资格活下去。前者可能会更好些,我们羡慕那些优秀,也努力优秀,不优秀也没关系。后者就没那么幸运了,他们无法接受自己不优秀,无法接受自己不好,无法接受自己的差。

但是后者也容易出问题。换句话说就是:我们期待自己各方面都牛逼优秀,但我们是否在强迫自己必须优秀,并且,当我们不优秀的时候我们如何应对。前者容易放过自己,放弃努力。后者就会继续强迫自己努力,或者扭曲自己的心理来消极应对。

因为优秀的代价也太大:你得真实的努力。

优秀,是我所渴望的。付出,是我所想逃避的。优秀与不付出,两者不可兼得,如何可以契合。于是人们的潜意识想出了很多游戏,比如说:假装优秀。

游戏一:把不优秀的原因推卸给不可控的因素,以假装自己没有这些因素的话,依然可以优秀。然后一面怨恨着这些因素,一面心安着自己的现状。因为不是现在这个不努力的自己的错嘛。

比如说,环境。当我们把不优秀或无作为推给环境的时候,那感觉简直棒棒极了。因为现在的互联网环境较为饱和,而我的青春没有活在90年代互联网崛起的时候,所以我才没有在这个行业里有所造树。因为现在的房价太高,所以才买不起房。因为所在的工作环境/教条过于死板、老板过于奇葩、大环境不好、制度不好等等,所以才导致我没发挥好。如果没有环境这些不好,我是可以做的很好的。

比如说,父母或他人。当我们把现状过得不是很好推给父母的时候,那感觉也不错。都是因为我爸妈当年对我做了什么,没做什么,都是他们没有什么钱啊权啊,都是他们控制了我给了我压力,才让我现在活得这么差,生活的不够幸福。有时候严重些,则会推给他人:都是当年谁对我做了什么,比如说因为我的英语老师当年对我不好而导致了我现在英语不好没法出国混得太差呀,比如ex对我造成了什么不可磨灭的伤害啊。

比如说,自身经历。都是因为自己做了什么、没来得及做什么,才导致了我不够优秀。因为大学没努力好,因为早年颓废了,因为结婚太早啊,嫁错人啊,等等。这些因素看起来是自己的,不是外在的。往自己身上归因也很好。但是却有一个小小的差别:这些都是不可控的,不可改的。归因的目的,如果不是为了改正,而是让它成为了因果关系,就开始了这个游戏,导致了自己不够好的游戏。这种感觉就像是当年被人强奸了,然后后来所有的婚姻不幸都要归结为当年被强奸一样。

比如说,性格、能力等自身因素。你是否在玩这个游戏,取决于你怎么看待这些自身因素,你是否认为性格、能力等是可改的,可控的,还是你认为这个东西很难改,不可控。比如当你把自己的不成功、不优秀归结为自己的内向、懒惰、没能力、没钱、长得丑等因素,并且认为自己就这样没法改,那你就在玩这个游戏:都是自己的性格、能力不好而让自己现在活得不够好,不够优秀。然后开始假设:假如我有某种技能,我也可以做成怎样优秀。假如我的性格是开朗开放勇敢果断,我也可以……

游戏二:让别人闭嘴,不要谈论自己不优秀,来假装自己依然优秀。

这个游戏有三种玩法:指责他人,指责自己,逃离环境。

指责他人,顾名思义,不让别人来说自己的缺点、不足、不好。当别人企图说出自己的不好,或在暗示自己不够好的时候,就会觉得没尊严,没面子,然后想尽办法让对方闭嘴。以吵架的形式,反驳的形式,逻辑证明的形式,以及其他形式。比如当有人说你“XX事你怎么做成这样”或“你看看谁家的谁谁谁都怎么样优秀”的时候,仿佛自己受到了奇耻大辱,然后开始对骂,或者开始贬低“切,那XXX算什么”。

指责自己的游戏貌似更好玩一些。当收到别人批评的时候,会紧张、挫败、自责,觉得自己一无是处。甚至跟人相处的时候,会生怕收到不好的评价,变得小心翼翼、紧张兮兮,俗称社交恐惧。和人相处紧张,其多数时候都是因为害怕自己表现不好,怕别人对自己印象不好,怕自己不好。

逃离环境,就是到一个更差的环境里,显示出自己其实没那么差,找到一点安慰。比如在恋爱里不自信则换个一般的对象,对工作没信心则找个绝对能胜任的一般工作,逃离北上广回故乡。就是中国人常说的“宁做鸡头,不做凤尾”。

通过这两个游戏,人们都可以不用付出,就实现心理上的优越感。优秀更多时候是一种心理需求,现实是不是优秀,真的没那么重要了。重要的是,把自己骗过了,相信自己是优秀的就可以了。这两个游戏,中国的博大文化里还有一个故事可以概括:有个人想偷铃铛,但他怕别人听到,于是他就堵起自己的耳朵来,这样就可以假装真的听不到了。

然而从现实的角度来讲,我们还是不鼓励掩耳盗铃的。于是我们可以承认自己的不够优秀,面对现实。当你承认的时候,就可以发展出更加健康的两个游戏,来应对自己的优秀:

健康游戏一:把不够优秀归因为可控因素。在萨提亚模式里,我们常用这两句话跟访客工作,也跟自己工作:改变永远是可能的,即使外在的改变有限,内在的改变仍然是可能的;我们不能改变环境,但是我们能改变环境对我们的影响。当能力、性格、环境、经历、父母等这些因素不可控不可改变的时候,我们可以做两个东西:

改变对它们的态度,发现它们的积极意义。现有的这些条件,只是一些存在。除了消极影响外,必然有积极影响。比如制度这个东西,制度过死的时候,恰恰是一种保护。比如内向,也许在直接人际关系上有弱势,但是它让你更加聚焦自己、踏实、敏感,反而会间接促进关系。比如我们心理学这个极度不健全的国家制度和凌乱的市场,让我学习、从业都困难重重,不恰恰这些乱世,让我这种不入流的心理工作者有机可乘进入市场了吗?(我谦虚下,你们别当真。呵呵)

在现有环境和条件下,我们可以做哪些来让结果更好些。举例某国党员,我说的是抗战早期的,在装备不良的情况下,在艰苦的环境下,利用有利地形,利用人民的支持,利用国人的聪明,迂回、游击、坑骗、农村包围城市等方式获得胜利。也许这些都不如直接获得米国的支持和拥有大城市来得效率高些,但是现实条件不足的情况下,我们依然可以选择可改变、可努力的因素进行改变和努力,然后结果就会在最大化的改变。这是一个比较积极的做法。

健康游戏二:放弃优秀的念头,你即使不优秀,你也很可爱,也被爱。

人们努力了很多,大抵都是在寻找一种认同感、安全感。其实你不优秀不成功,你也是得到的。听这些成功和优秀过的人都这么说:到最后,你还是会发现不优秀的平凡才是唯一的答案,平平凡凡才是真。

总之:

通过努力而来的优秀和踏实坦然的平凡,都比假装自己优秀时的抱怨和封闭,我会更喜欢前者,不知道别人是不是。

你还是想不开的话,一直烦恼的话,老规矩,来找我。

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